haha!
Não ia escrever nada aqui hoje não, estou meio emotiva, ou será que sou sempre muito emotiva? Ah, isso nem vem ao caso.
É, não sei ser otimista nem sequer deixar de ser pessimista, e dias como os de hoje ou de ontem são como tentações pra eu largar os livros e sentar nessa cadeira e desaguar essas inúmeras perturbações e frustrações que tenho, misturadas de ansiedade e vontade, hoje cobertas por medo, medo de tudo voltar a ser, 'emocionante' outra vez.
Eu sei que tudo a gente aguenta, tudo suportamos e o tempo, tudo cura, e sem ironia agora;
não faz ideia vc, do desespero que me vem quando os dias de hoje me fazem relembrar os de um passado nem um pouco distante.
Eu não queria mais feridas no meu "coração".
huuum que bunitinho, teve até duplo sentido!
;*
terça-feira
Não é fácil deixar de ser alguém.
Ou devo dizer que não é fácil ser alguém?
Nem sei ao certo se estou lutando pra ir ou pra ficar, se quero ser ou estar.
Eu quero é mudar tudo, começando pelo mundo! uehueheuheiu!!
Não, começando pelo meu mundo, e acredite, eu vou levar uma vida inteira pra isso. E quem liga? Não tenho pressa, vc que tem, e me entristeço quando vejo que meu tempo pode não alcançar sua velocidade, ou minha velocidade não alcance seu tempo, mas prometo que não vou parar, e se parar, é só pra respirar, e logo continuar tentando, tentando andar no seu compasso.
Mudar, transformar, reformar... Não é mesmo fácil deixar de ser alguém que fui a vida inteira, e mesmo que isso some poucos dias, pra mim foi muito tempo sendo alguém, e sem dramas, 'eu tô dando conta' sim, eu sei que estou. Você pode até não estar vendo, me vendo, mas o que estou fazendo, e eu faço por mim, assim, só eu sei o tanto que "tudo deixou de ser ".
Eu tinha que escolher um objetivo, precisava ter uma meta, ou várias.
Pra tudo, eu precisei e preciso pensar em tudo na vida e decidir o que fazer com ela, toda ela, o que fazer e como fazer... Isso, e mais outras mil perguntas que não sei de onde tirei.
Sei que tinha que começar uma hora, que bom que vc me ajudou a ver que eu precisava disso.
Mudar aqui e acolá, fazer assim e assado. Determinar tudo por aqui. E estou caminhando mais ou menos por essas linhas que tracei sem nem saber se está certo, mas já fico satisfeita, afinal, está ao menos diferente de tudo de errado que outrora eu vivia.
Posso não estar fazendo direitinho, posso estar correndo de uma extremidade pra outra, mas diferente eu prometo fazer, prometo não pra vc como eu fiz outro dia, acima disso, prometo pra mim, entende?
Ah, num tem como explicar o quão grande é essa 'coisa toda' de mudanças pra mim.
Algumas delas eu realmente quero muito, sabia?
Umas pra mim, outras por te amar demais...
Nem sei ao certo se estou lutando pra ir ou pra ficar, se quero ser ou estar.
Eu quero é mudar tudo, começando pelo mundo! uehueheuheiu!!
Não, começando pelo meu mundo, e acredite, eu vou levar uma vida inteira pra isso. E quem liga? Não tenho pressa, vc que tem, e me entristeço quando vejo que meu tempo pode não alcançar sua velocidade, ou minha velocidade não alcance seu tempo, mas prometo que não vou parar, e se parar, é só pra respirar, e logo continuar tentando, tentando andar no seu compasso.
Mudar, transformar, reformar... Não é mesmo fácil deixar de ser alguém que fui a vida inteira, e mesmo que isso some poucos dias, pra mim foi muito tempo sendo alguém, e sem dramas, 'eu tô dando conta' sim, eu sei que estou. Você pode até não estar vendo, me vendo, mas o que estou fazendo, e eu faço por mim, assim, só eu sei o tanto que "tudo deixou de ser ".
Eu tinha que escolher um objetivo, precisava ter uma meta, ou várias.
Pra tudo, eu precisei e preciso pensar em tudo na vida e decidir o que fazer com ela, toda ela, o que fazer e como fazer... Isso, e mais outras mil perguntas que não sei de onde tirei.
Sei que tinha que começar uma hora, que bom que vc me ajudou a ver que eu precisava disso.
Mudar aqui e acolá, fazer assim e assado. Determinar tudo por aqui. E estou caminhando mais ou menos por essas linhas que tracei sem nem saber se está certo, mas já fico satisfeita, afinal, está ao menos diferente de tudo de errado que outrora eu vivia.
Posso não estar fazendo direitinho, posso estar correndo de uma extremidade pra outra, mas diferente eu prometo fazer, prometo não pra vc como eu fiz outro dia, acima disso, prometo pra mim, entende?
Ah, num tem como explicar o quão grande é essa 'coisa toda' de mudanças pra mim.
Algumas delas eu realmente quero muito, sabia?
Umas pra mim, outras por te amar demais...
segunda-feira
domingo
Confie sempre.
"Não percas a tua fé entre as sombras do mundo. Ainda Que Os Teus pés estejam sangrando, segue para a frente, erguendo-a por luz celeste, acima De ti mesmo. Crê e trabalha. Esforça-te no bem e espera Com paciência. Tudo passa e tudo se renova na terra, mas o que vem do céu permanecerá. De todos os infelizes os mais desditosos são os que perderam a confiança Em Deus e em si mesmo, porque o maior infortúnio é sofrer a privação Da fé e prosseguir vivendo. Eleva, pois, o teu olhar e caminha. Luta e serve. Aprende e adianta-te. Brilha a alvorada além da noite. Hoje, é possível que a tempestade te amarfanhe o coração e te atormente o ideal, aguilhoando-te com a aflição ou ameaçando-te com a morte. Não te esqueças, porém, de que amanhã será outro dia."
Chico Xavier
Chico Xavier
sexta-feira
dizer sem falar.
Não preciso dizer muito, eu só quero fazer algo que te faça sentir mais que simplesmente entender, quiçá somente saber sobre meu amor por você.
Não quero escrever poemas e poesias que declarem o que estou sentindo agora, mas declararia o que sinto por você por noites a fora; e embora eu saiba que "dizer" já não tem mais o peso de verdade absoluta, sinto ainda vontade de gritar pro mundo inteiro ouvir, sinto ainda vontade de escrever em muros altos com tinta vermelha, sinto ainda vontade de olhar nos seus olhos por alguns momentos mais eternos compostos por minutos longos e te falar sem palavras que eu te amo.
"Que eu queria poder te dizer sem palavras
Eu queria poder te cantar sem canções..."
(Vander Lee)
Vou fazer o verde virar branco, transformar o alto em baixo, o esquerdo em direito.
Vou sair daqui e ir pra ali, trocar de roupa, de moda, de cor...
Fazer ou deixar de ser, ser e deixar de fazer.
Quero ser eu pra vc, porque quero vc pra mim. (=p)
Aaah... Eu vou virar esse mundo de cabeça pra baixo!
Oi,
Quiça em poucos dias, tudo mude novamente. Tudo deixe de estar como agora, todas aquelas promessas se percam. Quem sabe?
Eu só sei que não quero pensar assim de novo... Passei um ano esperando vc ir embora e ainda assim quando vc foi eu não quis acreditar e sofri do memso jeito, senão mais até... Não quero acordar contigo, esperando dormir sozinha, quero ter a certeza de estar com vc pra sempre, e mesmo que isso pareça contos de fadas ou sei lá, eu gosto tanto de pensar assim... Gosto de pensar que eu posso arriscar tudo por vc e dormir com a sensação de que realmente vale tudo por amor.
Vamos ser otimistas agora??? Pensei...
" - Quem? Fernanda? É vc?
- ...Prazer, eu sou nova por aqui... "
\o/
Dane-se se isso tudo for ilusão!
Eu só sei que não quero pensar assim de novo... Passei um ano esperando vc ir embora e ainda assim quando vc foi eu não quis acreditar e sofri do memso jeito, senão mais até... Não quero acordar contigo, esperando dormir sozinha, quero ter a certeza de estar com vc pra sempre, e mesmo que isso pareça contos de fadas ou sei lá, eu gosto tanto de pensar assim... Gosto de pensar que eu posso arriscar tudo por vc e dormir com a sensação de que realmente vale tudo por amor.
Vamos ser otimistas agora??? Pensei...
" - Quem? Fernanda? É vc?
- ...Prazer, eu sou nova por aqui... "
\o/
Dane-se se isso tudo for ilusão!
sábado
tá em mim.
O jogo acabou! (Não se assuste, falo do corinthians =]) Terminei de lanchar e cansei de estudar, ele viajou pra aqueles lados de lá (onde eu queria que caísse uma bomba, sabe?) Fui tomar um banho pra ver se assim me sinto mais em casa, isso é difícil quando fora desse quarto, mas me senti melhor e comecei a pensar... pensar...
O coração está apertado hoje, a princípio julguei ser um mal pressentimento ou qualquer outra coisa que me livrasse de alguma culpa no cartório. Me veio então uma curiosidade tremenda sobre o porque de eu estar me sentindo daquele jeito, por que me sinto tão mal às vezes assim, por que sinto essas coisas?
Cheguei a conclusão que se eu quiser mesmo mudar alguma coisa, o grande inicio é conhecer admitir, assumir afinal, e depois vigiar, constantemente, viver pensando sempre nisso, até que se torne natural.
Puta merda, é complicado demais mudar algo tão simples na gente, ou nem tão simples assim, e talvez essa complexidade ou mesmo toda essa dificuldade seja pela intensidade dos momentos em que devemos modificar-nos, ou talvez por essa luta interna e desapercebida entre o que gostamos de fazer e o que gostamos que seja feito, ou seja, o que somos ou devemos ser e o que queremos e gostamos de ser. Ah, enfim... Só quero dizer que falar é fácil, fazer que é foda.
Acho que estou meio brava agora. Não sei ao certo o motivo exato, talvez por eu ter percebido que meu trabalho vai ser bem maior do que eu imaginava... E olha que eu fazia ideia de algo grande já, uheuhuehuehua, não, não! Estou brava porque quero mudar isso e ao mesmo tempo deixo-os tomar conta de tudo por aqui.
O ciume.
Descobri que esse meu transtorno ciumento e possessivo, nada mais é que um reflexo oculto do meu orgulho, afinal, nada é pior pra ele do que perder o controle, perder alguém, perder o gostinho de saber que tudo está como deveria estar. O meu orgulho exige que as pessoas ajam, ou sejam até mesmo que pensem da forma que eu queria que o fossem. E inconscientemente as coajo, ou as empurro na frente de um montante grande de desejos e expectativas minhas, das quais nenhumas delas tem o dever de cumprir. Meu orgulho, não permite que elas façam escolhas, se eu for egoísta agora vou dizer que é pelo fato de eu querer que elas sejam como eu quero, mas na verdade sei que é mais por medo que elas errem. Po, eu não sou tão má assim, tenho um bom coração! uahauihauiha, sério, é por isso eu acho. Mas o orgulho bagunça as coisas, sei lá.
Meu orgulho as culpa pela minha infelicidade. Meu orgulho faz de mim essa pessoa que eu não quero ser, me leva a sentir sensações que eu não quero mais sentir, me induz a pensar de uma maneira que eu não aguento mais pensar, meu orgulho toma meu tempo e todo meu espaço, vem de fininho e quando menos espero estou lá eu, "orgulhosando"... O.o
Perguntei-me aflita: "Como?? Como mudar isso? Será impossível? é constante isso em mim e poucas, ou melhor, raras são as vezes que eu identifico esses recalques da minha personalidade.
Porra, é muita coisa ao mesmo tempo, eu tenho que mudar tudo então né?
(Sim)
Outro dia descobri algo que é mais vivo em mim do que muitas vezes, meu próprio EU!
Gente, olha a novidade... Eu sou um poço de egoísmo! uheuehu tá, isso soou meio irônico, mas não foi, o fato é que eu sou tão egoísta as vezes... muitas vezes diga-se de passagem.
E agora as coisas fazem um pouco mais de sentido; o egoísmo é consequência do orgulho ou o orgulho é consequência do egoísmo.
O que importa de fato, nessa linha de raciocínio, é que enquanto vivo, ou seja, passam as horas minutos e etc... Esses venenos tecem complicações pra mim o tempo todo, seja em atitudes minhas ou não, o que realmente me perturba são meus pensamentos quando induzidos por eles, fazem miséria com meus pensamentos, me trazendo tristezas e desilusões, que acarretam em milhares de reações que só fazem o mal, a mim e aqueles que comigo convivem.
Está realmente complicado distinguir agora o que eu faço de certo e de errado, porque muito do que eu pensava até ontem, ser normal, é errado, e o certo mudou muito também, varia, é certo pra quem? quando? E quanto aos instintos? Como transforma-los em irrelevantes? São muitas perguntas que tenho a fazer, escancaro-as por aí e me irrito com as respostas, porque quando não estão escondidas e ocultas em pequenas lições, estão aí, de modo simples de se entender, mas difícil demais de se fazer....
912 - Qual o meio mais eficaz de se combater a predominância da natureza corporal?
- Praticar a abnegaçãp de si mesmo.
(Livro dos Espiritos)
O coração está apertado hoje, a princípio julguei ser um mal pressentimento ou qualquer outra coisa que me livrasse de alguma culpa no cartório. Me veio então uma curiosidade tremenda sobre o porque de eu estar me sentindo daquele jeito, por que me sinto tão mal às vezes assim, por que sinto essas coisas?
Cheguei a conclusão que se eu quiser mesmo mudar alguma coisa, o grande inicio é conhecer admitir, assumir afinal, e depois vigiar, constantemente, viver pensando sempre nisso, até que se torne natural.
Puta merda, é complicado demais mudar algo tão simples na gente, ou nem tão simples assim, e talvez essa complexidade ou mesmo toda essa dificuldade seja pela intensidade dos momentos em que devemos modificar-nos, ou talvez por essa luta interna e desapercebida entre o que gostamos de fazer e o que gostamos que seja feito, ou seja, o que somos ou devemos ser e o que queremos e gostamos de ser. Ah, enfim... Só quero dizer que falar é fácil, fazer que é foda.
Acho que estou meio brava agora. Não sei ao certo o motivo exato, talvez por eu ter percebido que meu trabalho vai ser bem maior do que eu imaginava... E olha que eu fazia ideia de algo grande já, uheuhuehuehua, não, não! Estou brava porque quero mudar isso e ao mesmo tempo deixo-os tomar conta de tudo por aqui.
O ciume.
Descobri que esse meu transtorno ciumento e possessivo, nada mais é que um reflexo oculto do meu orgulho, afinal, nada é pior pra ele do que perder o controle, perder alguém, perder o gostinho de saber que tudo está como deveria estar. O meu orgulho exige que as pessoas ajam, ou sejam até mesmo que pensem da forma que eu queria que o fossem. E inconscientemente as coajo, ou as empurro na frente de um montante grande de desejos e expectativas minhas, das quais nenhumas delas tem o dever de cumprir. Meu orgulho, não permite que elas façam escolhas, se eu for egoísta agora vou dizer que é pelo fato de eu querer que elas sejam como eu quero, mas na verdade sei que é mais por medo que elas errem. Po, eu não sou tão má assim, tenho um bom coração! uahauihauiha, sério, é por isso eu acho. Mas o orgulho bagunça as coisas, sei lá.
Meu orgulho as culpa pela minha infelicidade. Meu orgulho faz de mim essa pessoa que eu não quero ser, me leva a sentir sensações que eu não quero mais sentir, me induz a pensar de uma maneira que eu não aguento mais pensar, meu orgulho toma meu tempo e todo meu espaço, vem de fininho e quando menos espero estou lá eu, "orgulhosando"... O.o
Perguntei-me aflita: "Como?? Como mudar isso? Será impossível? é constante isso em mim e poucas, ou melhor, raras são as vezes que eu identifico esses recalques da minha personalidade.
Porra, é muita coisa ao mesmo tempo, eu tenho que mudar tudo então né?
(Sim)
Outro dia descobri algo que é mais vivo em mim do que muitas vezes, meu próprio EU!
Gente, olha a novidade... Eu sou um poço de egoísmo! uheuehu tá, isso soou meio irônico, mas não foi, o fato é que eu sou tão egoísta as vezes... muitas vezes diga-se de passagem.
E agora as coisas fazem um pouco mais de sentido; o egoísmo é consequência do orgulho ou o orgulho é consequência do egoísmo.
O que importa de fato, nessa linha de raciocínio, é que enquanto vivo, ou seja, passam as horas minutos e etc... Esses venenos tecem complicações pra mim o tempo todo, seja em atitudes minhas ou não, o que realmente me perturba são meus pensamentos quando induzidos por eles, fazem miséria com meus pensamentos, me trazendo tristezas e desilusões, que acarretam em milhares de reações que só fazem o mal, a mim e aqueles que comigo convivem.
Está realmente complicado distinguir agora o que eu faço de certo e de errado, porque muito do que eu pensava até ontem, ser normal, é errado, e o certo mudou muito também, varia, é certo pra quem? quando? E quanto aos instintos? Como transforma-los em irrelevantes? São muitas perguntas que tenho a fazer, escancaro-as por aí e me irrito com as respostas, porque quando não estão escondidas e ocultas em pequenas lições, estão aí, de modo simples de se entender, mas difícil demais de se fazer....
912 - Qual o meio mais eficaz de se combater a predominância da natureza corporal?
- Praticar a abnegaçãp de si mesmo.
(Livro dos Espiritos)
terça-feira
O dom supremo.
"...Ainda que eu fale as línguas dos homens e dos anjos, se não tiver amor, serei como o bronzeque soa ou como o címbalo que retine.
Ainda que eu tenha o dom de profetizar e conheça todos os mistérios e toda a ciência; ainda queeu tenha tamanha fé, a ponto de transportar montes, se não tiver amor, nada serei. E ainda queeu distribua todos os meus bens entre os pobres e ainda que entregue o meu próprio corpo para ser queimado, se não tiver amor, nada disso me aproveitará.
O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, nãose conduz inconvenientemente, não procura seus próprios interesses, não se exaspera, não seressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor jamais acaba; mas, havendo profecias, desaparecerão; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, passará; porque, em parte, conhecemos e, em parte, profetizamos.
Quando, porém, vier o que é perfeito, então, o que é em parte será aniquilado.
Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, pensava como menino; quando cheguei a ser homem, desisti das coisas próprias de menino. Porque, agora, vemos como em espelho, obscuramente; então, veremos face a face. Agora, conheço em parte; então, conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três; porém, o maior destes é o amor.”
(1 Coríntios 13.1-13)
Ainda que eu tenha o dom de profetizar e conheça todos os mistérios e toda a ciência; ainda queeu tenha tamanha fé, a ponto de transportar montes, se não tiver amor, nada serei. E ainda queeu distribua todos os meus bens entre os pobres e ainda que entregue o meu próprio corpo para ser queimado, se não tiver amor, nada disso me aproveitará.
O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, nãose conduz inconvenientemente, não procura seus próprios interesses, não se exaspera, não seressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor jamais acaba; mas, havendo profecias, desaparecerão; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, passará; porque, em parte, conhecemos e, em parte, profetizamos.
Quando, porém, vier o que é perfeito, então, o que é em parte será aniquilado.
Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, pensava como menino; quando cheguei a ser homem, desisti das coisas próprias de menino. Porque, agora, vemos como em espelho, obscuramente; então, veremos face a face. Agora, conheço em parte; então, conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três; porém, o maior destes é o amor.”
(1 Coríntios 13.1-13)
segunda-feira
Qual o valor de X?
Passamos muito do nosso tempo analisando coisas e pessoas na tentativa de que com tantas fórmulas matemáticas e mágicas consigamos desenrolar, quiçá entender o que são os comportamentos humanos e suas vertentes. Estudamos cada mínimo pormenor das atitudes alheias e alguma vezes comparamos com as nossas, isso se algum reflexo menos egoísta de nos mesmos falar mas alto que essa mania de estar sempre certo.
Caráter. O que é o carater? Posso julgar alguém segundo meus falhos conceitos sobre ele? Talvez. Daí surge aquilo que chamamos de opinião, e pra aliviar nosso orgulho, existe o ditado que diz: "o que vc fala ou pensa, sinto muito, mas é só o que vc fala e pensa." Pensando assim, me vejo um tanto quanto 'egoísta', e voltamos então a primeira equação do problema, o egoísmo que nos inclina a ver as coisas e as pessoas, principalmente as pessoas da maneira que nossos olhos sentenciam.
Não posso eu esperar das pessoas algo que satisfaça minhas expectativas, não posso eu esperar qualidades ou qualquer coisa do tipo, mesmo porque elas tem o total direito de não as possuírem ainda. O que me confia a postura de ser humilde. Eis ai o desafio humano, né?
Há muito, eu já havia percebido que pra nos conhecermos era preciso muito trabalho de consciência, de moral, de humildade, uma árduo trabalho em conjunto do nosso cérebro com nosso espírito, contudo unindo as faculdades extraordinárias, diga-se de passagem, dessa balança que nos equilibra, caí em uma questão que me confunde a béssa: O meu cérebro me engana. Meu ego me engana, meus pensamentos muitas vezes são os autores de um 'EU' que não existe. ou melhor, sempre são os autores. Pessoas passam a vida inteira tentando se conhecer, se entender e morrem sem saber quem foram ou pra que estiveram aqui.
O dever que toda moral nos ensina: a sinceridade, a sinceridade tem que começar com nós mesmo. E acredite, ser sincero com nós mesmo é bem mais difícil do que parece. E a verdade é que eu sempre soube que há uma grande distancia entre o que quero ser, o que eu quero que pensem que sou, e o que eu realmente sou, e ainda assim, qualquer conceito sobre isso seria falho mesmo, afinal o que sou hoje, talvez não seja amanhã. E aqueles defeitos e vícios que outro dia vou descobrir, sendo otimista demais, talvez daqui há 30 anos não os tereis mais. E embora a priori a maior dificuldade seja descobri-los, identifica-los; eu ainda me pego pensando ser, pensando em algo ou nem pensando mas agindo de uma maneira que 'julguei' não ser capaz.
Quando era pequena, bem pequena, lembro-me de ter escutado algo do tipo, da minha mãe: "Desculpe, nem percebi, eu estava no piloto automático". Pensei eu, cá com meus botões: Que porra de piloto automático é esse???
E hoje, pensando sobre isso entendo o porque do "desculpe", do "não percebi" e principalmente o que é nosso "piloto automático".
Entendi que nós somos propícios a agir de uma determinada maneira, de acordo com nossos vícios comportamentais, costumes, exemplos, tendências e assim por diante. Não estou dizendo que não agimos segundo aquilo que achamos ser o certo e nem imputando a culpa de nossas atitudes em icógnitas, mas somos sim tortos a ser e agir no compasso desses milhares de fatores que fogem do nosso controle às vezes.
Isso tudo é tão complexo que se eu para pra olhar a hora, perco o fio da miada. Como agora! =x
Por vezes juramos ser alguém, ou seja, agir como alguém, que na verdade não somos e nem agimos com tal, e ao identificarmos isso, ou ao identificarem isso em nós, nada mais justo que dizer: "Desculpe"!
É, sentir vergonha é natural, provavelmente, é em momentos como esse que queremos um buraco pra enfiar a cara, mas é preciso ter humildade e reconhecer que vc errou e se estudar, pra aprender a não errar de novo quanto a isso. E não pense que isso é simples, eu estou provando que não é NADA simples, porque vc estuda, estuda, estuda e na hora 'H' se pega meio a um conflito entre o que vc faz ou é, e o que vc pretende ser e agir.
Depois de muito dias deitando a cabeça no travesseiro e jurando a si mesmo que vc não faz nada demais, e que poucas atitudes suas são realmente feias, vai se surpreender com dias como esse meu hoje, sentindo vergonha de algumas características suas, e por mais que saibamos que é possível mudar, com esforços e etc... Não nos convencemos que as consequências virão e que ao menos já sabemos onde está o X dessa equação, mas qual o valor X? Ou seja, o que fazer agora?
Fico sofrendo porque eu sei qual a hora de me esforçar pra mudar, e como me esforçar, só não o faço. Por que tem que ser tão difícil??? (tá. essa pergunta foi 'puro drama', afinal eu sei porquê.)
Alguém me diz: Eiiii! Calma mocinha, vc ainda é muito nova, não se preocupe tanto.
Outras pessoas dizem: Vc devia ter vergonha! Corre! O tempo ta passando...
Ou então: Vc já era, por isso!
E a verdade é que isso tudo me assusta mas logo eu esqueço. O ruim mesmo, é não poder amordaçar minha consciência nas horas que ela grita: Vc cometeu o MESMO erro, de novo.
Peço muita ajuda sim... E me recordo do que dizia Cristo: "Aquele que está sem pecados lhe atire a primeira pedra."
Enquanto leio um pouco sobre tudo e isso (e muito mais) vou me acalmando, e assim me conforta, saber que eu estou aqui, agora, pra isso mesmo...
"Deus, dai-me calma, junto a a sabedoria de conhecer-me, dai- me paciencia junto às descobertas de tantos erros e defeitos meus, que me causam tanta angustia, dai-me fé nos momentos em que imagino estar só, dai-me força pra passar pelas consequencias dessas atitudes e pensamentos, e principalmente meu Deus, me ajude a ser util aquelas pessoas que feri, sem querer, por não ser perfeita, seja pelo meu egoismo de não querer ou nem tentar mudar, e até mesmo pela imaturidade dos tempos de hoje. Ensina-me a amar.."
Caráter. O que é o carater? Posso julgar alguém segundo meus falhos conceitos sobre ele? Talvez. Daí surge aquilo que chamamos de opinião, e pra aliviar nosso orgulho, existe o ditado que diz: "o que vc fala ou pensa, sinto muito, mas é só o que vc fala e pensa." Pensando assim, me vejo um tanto quanto 'egoísta', e voltamos então a primeira equação do problema, o egoísmo que nos inclina a ver as coisas e as pessoas, principalmente as pessoas da maneira que nossos olhos sentenciam.
Não posso eu esperar das pessoas algo que satisfaça minhas expectativas, não posso eu esperar qualidades ou qualquer coisa do tipo, mesmo porque elas tem o total direito de não as possuírem ainda. O que me confia a postura de ser humilde. Eis ai o desafio humano, né?
Há muito, eu já havia percebido que pra nos conhecermos era preciso muito trabalho de consciência, de moral, de humildade, uma árduo trabalho em conjunto do nosso cérebro com nosso espírito, contudo unindo as faculdades extraordinárias, diga-se de passagem, dessa balança que nos equilibra, caí em uma questão que me confunde a béssa: O meu cérebro me engana. Meu ego me engana, meus pensamentos muitas vezes são os autores de um 'EU' que não existe. ou melhor, sempre são os autores. Pessoas passam a vida inteira tentando se conhecer, se entender e morrem sem saber quem foram ou pra que estiveram aqui.
O dever que toda moral nos ensina: a sinceridade, a sinceridade tem que começar com nós mesmo. E acredite, ser sincero com nós mesmo é bem mais difícil do que parece. E a verdade é que eu sempre soube que há uma grande distancia entre o que quero ser, o que eu quero que pensem que sou, e o que eu realmente sou, e ainda assim, qualquer conceito sobre isso seria falho mesmo, afinal o que sou hoje, talvez não seja amanhã. E aqueles defeitos e vícios que outro dia vou descobrir, sendo otimista demais, talvez daqui há 30 anos não os tereis mais. E embora a priori a maior dificuldade seja descobri-los, identifica-los; eu ainda me pego pensando ser, pensando em algo ou nem pensando mas agindo de uma maneira que 'julguei' não ser capaz.
Quando era pequena, bem pequena, lembro-me de ter escutado algo do tipo, da minha mãe: "Desculpe, nem percebi, eu estava no piloto automático". Pensei eu, cá com meus botões: Que porra de piloto automático é esse???
E hoje, pensando sobre isso entendo o porque do "desculpe", do "não percebi" e principalmente o que é nosso "piloto automático".
Entendi que nós somos propícios a agir de uma determinada maneira, de acordo com nossos vícios comportamentais, costumes, exemplos, tendências e assim por diante. Não estou dizendo que não agimos segundo aquilo que achamos ser o certo e nem imputando a culpa de nossas atitudes em icógnitas, mas somos sim tortos a ser e agir no compasso desses milhares de fatores que fogem do nosso controle às vezes.
Isso tudo é tão complexo que se eu para pra olhar a hora, perco o fio da miada. Como agora! =x
Por vezes juramos ser alguém, ou seja, agir como alguém, que na verdade não somos e nem agimos com tal, e ao identificarmos isso, ou ao identificarem isso em nós, nada mais justo que dizer: "Desculpe"!
É, sentir vergonha é natural, provavelmente, é em momentos como esse que queremos um buraco pra enfiar a cara, mas é preciso ter humildade e reconhecer que vc errou e se estudar, pra aprender a não errar de novo quanto a isso. E não pense que isso é simples, eu estou provando que não é NADA simples, porque vc estuda, estuda, estuda e na hora 'H' se pega meio a um conflito entre o que vc faz ou é, e o que vc pretende ser e agir.
Depois de muito dias deitando a cabeça no travesseiro e jurando a si mesmo que vc não faz nada demais, e que poucas atitudes suas são realmente feias, vai se surpreender com dias como esse meu hoje, sentindo vergonha de algumas características suas, e por mais que saibamos que é possível mudar, com esforços e etc... Não nos convencemos que as consequências virão e que ao menos já sabemos onde está o X dessa equação, mas qual o valor X? Ou seja, o que fazer agora?
Fico sofrendo porque eu sei qual a hora de me esforçar pra mudar, e como me esforçar, só não o faço. Por que tem que ser tão difícil??? (tá. essa pergunta foi 'puro drama', afinal eu sei porquê.)
Alguém me diz: Eiiii! Calma mocinha, vc ainda é muito nova, não se preocupe tanto.
Outras pessoas dizem: Vc devia ter vergonha! Corre! O tempo ta passando...
Ou então: Vc já era, por isso!
E a verdade é que isso tudo me assusta mas logo eu esqueço. O ruim mesmo, é não poder amordaçar minha consciência nas horas que ela grita: Vc cometeu o MESMO erro, de novo.
Peço muita ajuda sim... E me recordo do que dizia Cristo: "Aquele que está sem pecados lhe atire a primeira pedra."
Enquanto leio um pouco sobre tudo e isso (e muito mais) vou me acalmando, e assim me conforta, saber que eu estou aqui, agora, pra isso mesmo...
"Deus, dai-me calma, junto a a sabedoria de conhecer-me, dai- me paciencia junto às descobertas de tantos erros e defeitos meus, que me causam tanta angustia, dai-me fé nos momentos em que imagino estar só, dai-me força pra passar pelas consequencias dessas atitudes e pensamentos, e principalmente meu Deus, me ajude a ser util aquelas pessoas que feri, sem querer, por não ser perfeita, seja pelo meu egoismo de não querer ou nem tentar mudar, e até mesmo pela imaturidade dos tempos de hoje. Ensina-me a amar.."
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