Engraçado...

Eu mudei tanto que temo às vezes não me reconheço, assim como aguardo ansiosa as próximas horas por ter a certeza de que em meio a tantos desencontros eu acabo me encontrando, portanto dessa vez me parece menos superficial.
Percebo que não há mais ninguém me apresentando uma Fernanda a cada instante. É um processo mas meu, onde eu é que faço acontecer. Sei lá...
O tempo já me trouxe um pouco mais de personalidade, mesmo que ainda frágil e vulnerável. Gosto disso. É bom me conhecer sozinha, e ser do jeito que eu quiser, mesmo que isso soe um pouco prepotente e ‘’rebelde’’, é só uma maneira mais escancarada de dizer que é bom ser da maneira que eu julgo correta.
Quando me recordo de algumas idéias, pensamentos e comportamentos meus de um passado não muito distante, me assusto ate... Sinto um pouco de vergonha, mas fica entre eu e o ‘’mim’’. Ninguém sabe o que realmente se passa aqui dentro, e confesso que acho engraçado ver as pessoas tentando adivinhar...
Andei lendo rabiscos como este, mas de algum tempo atrás e creio que se eu pudesse apagar aquilo, apagaria quase tudo, embora expressem algumas revoltas da juventude e marcar da imaturidade são tantas besteiras, ou melhor, hoje penso tão diferente que me contradigo em quase tudo que outrora escrevi como sendo minhas emoções mais verdadeiras. Interessante como nós nos transformamos e em tão pouco tempo. Mas isso pode ser outro engano. E num futuro próximo, provavelmente me impressionarei com o que hoje faz todo e o real sentido pra mim., e confesso que sinto um pouco de medo de ler esse blog daqui a 3 anos...(hehe!)

Uma das milhares de mudanças que tive e que estou tendo é que eu já não tenho a mínima paciência pra escrever, me desabafar dessa forma. De pensar que isso já foi tão divertido pra mim... E também ando perdendo o romantismo, e venho considerando tudo ‘’drama’’. E ai então entra uma outra parte de mim que teme certas perdas e que acaba por me induzir a controlar meus pensamentos, minhas atitudes e ate mesmo a maneira de me expressar... Inibida, nunca fui, quero dizer, nunca tinha sido. Falava pelos cotovelos, o que por um lado era um alivio e por outro uma forma de camuflar o desespero. E hoje, eu tenho sido assim... Começo a escrever e simplesmente perco a vontade de falar, e falar e falar um pouco mais.
Dois mil e nove... O que esse ano vai ser pra mim?
Quantas incertezas, e decisões que eu na queria ter que tomar, mas eu mesma escolhi minhas metas, e farei o que for preciso para alcançá-las, nem que pra isso eu tenha que vê-lo partir, novamente e ultima vez. Nem que pra isso eu tenha que virar meu barquinho pro outro lado e seguir em frente. Mas dói so de pensar...
Quem me vê falando assim não acredita que da minha boca só saiam palavras do tipo ‘’casar? Não. Não quero amar a esse ponto!’’ Hoje sofro por isso se quer saber. Mesmo sabendo que é uma grande ilusão que eu criei e alimento, mesmo tendo provas suficientes de que a gente não da certo e porra, é assim e ponto! Ainda vou empurrando, fingindo e empurrando. Amar um ser humano só e tanta idiotice.
Tá ok, eu sou uma perfeita idiota.

''Kauzinha''

tá escuro agora.

Sinto como se tivessem segurado meu coração nas mãos e apertado ele com toda força do mundo. Parece-me que levei varias facadas pelo corpo inteiro, mas sinto isso por dentro. Uma tristeza sem tamanho. Desilusão que congelou meus sentimentos. Estou sem reação, sem chão, sem rumo. Não sei o que faço por não querer fazer nada.
As lágrimas caem dos meus olhos sem eu querer, meu corpo agora exterioriza involuntariamente esse mar de desengano que invadiu meu peito de maneira que todas minhas esperanças se tornaram pura tolice e meu amor... aaah meu grande amor não existe mais.
Ninguém tem culpa mais. E nossa historia foi se estendendo meio a tanto devaneio que nem a gente sabe o porquê de tanta coisa. As palavras, tolas e afiadas feito flechas tomaram o lugar do silencio e fez dele um tagarela que falou muito, e nada ao mesmo tempo.
A gente se amou de um jeito tão aflito. Se eu conseguisse falar pra vc só um pouquinho do que eu sinto de verdade. Se eu conseguisse te provar só um pouquinho disso... Mas não posso. Não temos tempo, e quebramos o cristal que nos uniu.
Pessoas caíram entre a gente e nos empurraram pra lados opostos, e mesmo que isso nos ferisse, fomos permitindo que a distancia e os venenos o mundo penetrassem naquela caixinha que resolvi guardar vc e todas aquelas belas lembranças nossas.
Esperei tanto vc ir embora, que não vi o momento em que vc foi.
Fiz tanto pra que vc permanecesse aqui por mais tempo, que nem percebi que isso é que estava te levando pra longe.
Rezei pra que Deus nos protegesse de todas as reviravoltas que a vida costuma dar, pedi tanto que isso fosse eterno, que acabou antes do meu desejo se realizar.
Na verdade eu não sei quando foi que nos perdemos, ou em que momento me convenci que tínhamos um ao outro.
Nem compreendo mais minha dor. Devo estar escrevendo coisa com coisa, sem fazer sentido algum.

Eu só queria me esconder de mim, fugir dos meus pensamentos, enganar meu desengano, iludir minha desilusão, quero correr pra algum lugar qualquer só pra sair daqui. Queria perder a memória.
Queria esquecer minha emoção, e que com isso fosse possível agir com a razão.
Queria fazer o errado de um jeito certo. Queria que vc não tivesse saído daqui desde o inicio, porque te trazer de volta não deu.
Quero o colo de Deus, pra sentir a calma, a paciência, esperança, amor...
Eu grito, peço, imploro pra saber o que fazer. Como fazer? E só me vem o desalento de saber que eu fiz de tudo pra ser a ''pessoa'' que ele queria pra estar ao lado dele, eu juro que eu tentei ser, mas o máximo que eu consegui foi ser ''?'' uma interrogação, um ''não sei, Fernanda''. E isso não vai mudar.
Eu queria poder estar contigo sempre. Sonhei casar, ter filhos, construir, mudar tudo e todos pra caber no seu mundo, e fiz porque quis. Entre pela porta dos fundos e por ela eu vou sair. Sei tambem que daqui a algum tempo vc vai estar do lado de uma ''pessoa'' e o que me conforta é saber que vc vai estar feliz, e aí sim eu vou estar tambem. Porque se alguem conseguir fazer por vc o que eu nao fiz, essa sim, merece o ''meu bebê''.
O tempo vai nos levar embora um do outro, eu sei que vai, qualquer dia desses vc vai lembrar de mim por acaso e quero que vc se lembre que não agora, e nem hoje, talvez não nessa vida, mas algum dia eu vou conseguir te provar que mesmo depois de todos os erros e tropeço o que eu sentia por vc era verdadeiro.
Eu vou rezar por vc todos os dias da minha vida, agradecendo a Deus pela oportunidade de atravessar seu caminho, e vou pedir a Ele que te ilumine te auxilie sempre.
Porém, saiba que estará sempre guardado com carinho aqui dentro, dentro do ''seu coração''.





Isso vai passar, não vai?

Onde Deus possa me ouvir...

Sabe o que eu queria agora, meu bem...?
Sair chegar lá fora e encontrar alguém
Que não me dissesse nada
Não me perguntasse nada também
Que me oferecesse um colo ou um ombro
Onde eu desaguasse todo desengano
Mas a vida anda louca
As pessoas andam tristes
Meus amigos são amigos de ninguém.

Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?
Morar no interior do meu interior
Pra entender porque se agridem
Se empurram pro abismo
Se debatem, se combatem sem saber

Meu amor...
Deixa eu chorar até cansar
Me leve pra qualquer lugar
Aonde Deus possa me ouvir
Minha dor...
Eu não consigo compreender
Eu quero algo pra beber
Me deixe aqui pode sair.

Adeus...

letra e musica: Vander lee







Uma música nunca falou tanto por mim,palavra por palavra, sentimento por sentimento.





Deus, me ajuda agora? Por favor, eu preciso tanto de vc.