o que me diz?

Faz de conta que ainda é cedo, finge que nada acabou ainda?
Vamos fechar nossos olhos e acreditar que tem jeito?
Deita aqui no meu colo, deixa eu fazer carinho em vc enquanto dorme?
Vem? ''Larga essas panelas e vem deitar?''





Por que tem que ser assim coração?

besteira, desabafo, lorota!

Eu queria te colocar num caixa, num quadro,num chaveiro em algum lugar que me desse a certeza de que vc não iria embora.
Eu queria ter a certeza de que eu posso te amar sem medo de nada.
Queria que só tivesse olhos pra mim.
Mas me contento com os momentos em que vc me olha e me vê.
Queria que não sentisse vontade de ir embora, daqui ou com outra pessoa.
Queria que vc fosse só meu.
Queria seu amor so p mim.
Queria carinho o tempo todo, queria muito beijo na boca, queria muito abraço apertado, queria que vc quizesse a todo instante.
Queria ser o vento, pra poder te tocar por mais tempo.
Queria ser o dia pra te envolver durante horas.
Queria poder ser sincera.
Qieria mais sinceridade sua.
Queria que vc perdoasse minha familia pelas loucuras dela, e se aproximasse mais, pq isso e importante pra mim.
Queria qu vc me escutasse.
Queria ser tudo pra vc.
Queria que vc quizesse casar comigo.
Queria que vc quizesse ficar comigo pra sempre.
Queria ser importante pra vc, na verdade eu queria ser a ''pessoa''.
Queria que vc acreditasse que te amo, mesmo fazendo tanta besteira.
Queria que parasse de tentar mudar tudo em mim, e simplesmente me amasse.
Só queria que me amasse do jeito que eu sou.
Eu queria tanta coisa...
Mas quem não quer?

que fase

É, as verdades doem, mas quem conta a verdade não tem a inteção de machucar, afinal a tal "verdade" de alguem, não tem culpa de ser um veneno pra nós.
Não sei se consegui explicar atraves dessas metaforas o que eu penso sobre certas coisas que podem até se fantasiar, ou se omitirem a vida inteira, mas o simples fato de vc saber que ela existe, já fere nosso coração.
Eu sei o porque de tudo isso! Não, vamos devagar... Eu tenho noção de "alguma parte disso".
Então, de nada adianta eu ficar me perguntando o porque, ou buscando explicações, afinal, como já disse, eu já faço idéia.
A vontade que eu tenho é de ficar chorando e dizendo em voz alta: pq Deus? Pq tem que ser assim? pq a gente precisa sofrer com isso e desse jeito? pq essas pessoas?
pq todo mundo tem isso? pq isso em mim? Dizer que não é justo sofrer por amar alguem, ou por não ser amada.
Mas eu sei que justo, eu sei que tá tudo certo mesmo que pareça errado. Eu sei que materialmente isso não passa de uma fase, e tudo isso vai ser muito util pro meu crescimento e tudo mais.
Mas como passar por esses momentos, sentindo essas dores e milhares de sensações horriveis sem deixar trasnparecer, evitando o tempo todo que as pessoas percebam, tentando demosntrar simplesmente o contrario disso a cada instante? Eu sou mesmo muito dissimulada, como eu consigo fingir que esta tudo bem. As vezes eu ate acredito.
Fazendo das tripas, coração, pra mudar só tudo, calando o que eu queria gritar.









Adoro quando eu escrevo coisas que só fazem sentido pra mim.

não queria que isso me definisse.

"?"

unhas vermelhas.

Vc vai acordar decida a fazê-lo feliz.
Vai depilar as pernas e chorar de dor, vai fazer as unhas, e demorar minutos só pra escolher o tom do esmalte, a duvida entre as cores claras que dão um ar de mocinha ou o vermelho chocante que aumenta sua auto-estima por te fazer se sentir mais confiante e super mulher. Faz a sobrancelha e tira do armário aquela roupa que vc adora usar, sem pensar muito no que os outros vão pensar. O que importaria é o que ele vai ver ao olhar pra vc.
Faz hidratação no cabelo, um corte discreto, mas que faz grande diferença. Toma um banho demorado, passa aquele hidratante caríssimo da vitoria's secret que vc só usa no ano novo, e aquele perfume espetacular do qual gasta-se gotas por ano.
Arruma o cabelo daquele jeito que ao se olhar no espelho se convence que vc esta um arraso.
Depois de fazer aquela maquiagem leve, afinal durante o dia vc não quer parecer uma palhaça, o telefone toca, ele está chegando...
Respira fundo e pensa: Até eu me pegava!
Entra no carro, ele não percebeu o perfume, nem o hidratante.
Não percebeu que seu cabelo estava belíssimo.
Olhou pra roupa e se gostou, não falou.
Te cumprimento como se sempre sem nem se quer notar a maquiagem.
E adivinha só qual foi o valor que ele deu às horas que vc dedicou escolhendo a cor do esmalte?
Ok, isso tudo soa um pouco fútil, uheuehue, que horrível, mas a gente sente mesmo a necessidade disso pra escutar nem que seja um simples elogio, não de outros mil homens, mas dele, só dele.
Temos que confessar, o que chamaria a atenção dele, talvez fosse uma calça apertada que deixasse o seu traseiro como um balão, talvez assim ele olhasse pra vc. Aaah não, ia dar briga, pq outros homens iam te perceber, e lembre-se, ele pode olhar pra bunda de todas as mulheres do mundo, a professora da academia, aquela lá do trabalho dele, as da rua, hum! Sem comentários.
Isso tudo que falei até aqui, são simplesmente exteriormente, eles nao fazem ideia do que mudamos e melhoramos dentro da gente pra arrancar um sorriso deles, mas é sempre pouco e imperceptível.
Aii que horrivel, estou cooperando pra colocar caramiolas na cabeças de vcs! Que vergonha de falar essas besteiras, mas diz se eu to mentindo?

a flor da pele.

Me disseram certa vez que todo escritor, ou mesmo, todos aqueles que escrevem, preferem o fazer quando tristes, ou magoados ou com raiva, eu não sou diferente deles. Adoro escrever sobre coisas boas, sobre minha vida, certas concepções e ideias de hoje, das quais eu possa ler amanha e me surpreender ao ver quanto eu já mudei. Gosto mesmo, diários, papeis perdidos pelos cantos, alguns buracos na Internet e etc. Vou escrevendo o que me dá na telha. As vezes, moralista, as vezes verdadeira, as vezes com raiva, as vezes chorando. O que importa é que eu sempre escrevo o que estou afim, o que torna esse hobby, uma meditação. Há quem diga que isso é ruim, mas eu nem ligo.
Tudo isso pra explicar que dias como os de hoje, não me inspiram de maneira positiva, pois aguçam meu lado revoltadinho! uahuahiu e Fazem adormecer todos aqueles conceitos bonitos sobre a vida.
Portanto, quando começarem a ler algo muito pessimista, que eu fale uma bando de besteiras como mal do amor e etc, não dêem créditos, são desabafos, momentâneos, e um enorme reflexo de sensações que não vale a pena tomar nota.

Me acerta.

Porque eu não aguento mais vc me errando o tempo todo!

Manisfesta.

Ô vontade que sinto de abrir sua cabeça e colocar aí dentro o quanto vc é importante pra mim.
Acordo pensando em vc, com saudade, vontade de ver, de tocar, beijar. Vontade louca de olhar nos teus olhos e te ouvir dizer qualquer coisa que me faça crer que vc sente o mesmo.
Declarar meu amor, escrever sobre ele, cantar sobre ele. Vontade de fazer de tudo poesia, rimar os fatos em qualquer melodia.
Vontade de escutar música, música que fale sobre nós dois.
Vontade de amar.
Vontade de ser amada.

Hoje, me senti diferente de todos os outros dias, sensações estranhas, mas ainda assim quis te falar sem palavras, o que vc representa.
Surpresa!
Pra não dizer que nunca te dei flores.

Hj eu tô descrente.

Escutei um comentário hoje, que confesso ser o mais real e sincero que escutei no ultimo ano.
Engraçado, em determinadas situações as pessoas, ou melhor, nós, não falamos algo, nós cuspimos algo, pensamos alto, e deixamos escapar, esse tipo de coisa, quando realmente não calculadas são muito espontâneos, e eu gosto de ouvir coisas assim.
Mas não vem ao caso o que eu acho das razões de uma boca incontrolada, uahuahaui brincadeira. =]
Não estou julgando de onde veio mas como veio tal indagação.
E naquele instante caiu a ficha: "Realmente, heim."

Não sou o tipo de pessoa romântica. Eu penso assim pelo menos, nunca fui, essas surpresinhas de namorado e tudo mais, sempre que quis fazê-lo tentei evitar porque eu tenho a impressão de que todo mundo faz, inclusive a baranga da ex-namorada dele, não quero ser mais uma.
Tá certo que conquista, é uma delicia se sentir amada e paparicada, mas evitava, evito. E até hoje me assunto quando sou romântica.
Eu gosto de cartas sinceras, um olhar durante uma música, uma carinho inesperado, um abraço daqueles de quem está matando a saudade. Isso é mais real, original, único, e marca tanto, ou mais que qualquer outra manifestação ou declaração de amor.
Não gosto muito tbm de ficar jurando amores eternos pq a gente sabe que não é, e embora muitas vezes desejamos tanto que o fosse, e acabamos por prometer um amor pra vida inteira.Não estou dizendo que não existe, mas é raro. Fica sim, uma consideração grande por alguém, um carinho e etc, mas amor de paixão que eu digo, num sei não heim. Creio que o tempo arrasta até isso, ou cura até isso, depende do ponto de vista.
Estou parecendo muito cética? hehehe.
Ou hoje estou muito cética? quem vê assim, nem acredita nesses textos mamão com açúcar daí de baixo. Relevem. TPM.

A Fernanda é gente boa po.

Não, calma. Esse título não é nenhuma manifestação de um ego baldado ou orgulhinhos a flor da pele ueheuhue. Vamos lá.
Hoje não foi um dia muuuito bom assim, como se diz, sorri bastante pra não fazer feio, mas quem conhece soube, que era um dia 'daqueles'. A verdade é que há dias venho tendo dias com hj, sem muito o que comemorar e esquecendo que ainda assim, tenho muito pq sorrir, mas são tantos motivos pra chorar e ficar pra baixo que nem tenho paciência pro resto.
(iiii ó o drama!) uehuhuehue, voltando ao assunto... Somando esses mil problemas e loucuras do meu dia-a-dia com meus relacionamentos falidos, a probabilidade de eu ser um perigo no transito era grande.
E depois de ter tentado agradar alguém com o MEU sonho de consumo, entrei no carro com uma puta ressaca moral, me sentindo a menor pessoa do mundo, humilhada, sei lá, a impressão que eu tinha era de que tudo aquilo ia pro lixo com muitas outras coisas e palavras, pra que? Tempo perdido? Já era afinal?
Mas o coração fala mais alto, e eu via a cena dele abrindo a porta do carro e abrindo um sorriso de assustado mas alegre ao mesmo tempo, e isso por isso valeria todo aquele sentimento ruim, porque de fato, qnd presencio aquele sorriso, não me contenho, fico feliz mesmo.

Mas o coração tava despedaçado depois de olhar pra aqueles olhos.
Quem liga? O problema sempre foi só meu mesmo...

Liguei o som, e estava escutando minha musica, sabe essas que parece que a mocinha canta pra fazer trilha sonora do momento seu? Pois é.
Coloquei o sinto e chorei, chorei muito, ia pegar um engarrafamento da porra, mas não dei conta, chorei mesmo. Uma tristeza que eu pensei que fosse ficar longe ao menos por um tempo, sei lá, fosse dar uma vota no Canadá e voltaria daqui uns meses quiçá.
Mas não, lá estava eu, cá estou, triste mesmo.
Não quero falar sobre coisas bonitas ou emocionantes pra se ler, eu quero mesmo é ficar falando esse bando de coisa que pra vc não faz o menor sentido.

Dei a partida e pensei: Posso acelerar e correr pra casa, pq o que eu mais quero e minha cama, cortar todo mundo, não dá vez pra ninguém, fazer cara feia e nem ver o pôr do sol essa tarde.
Posso ser a típica mulher no volante, fazendo cagada e esbanjando egoísmo, mas não...
Preferi fazer o oposto de tudo isso.

Brinquei com a menininha no carro da frente, e o pai dela não gostou. Sorri pra velhinha e ela se assustou. Dei vez pro cara e ele nem acreditou. O que demonstra que as pessoas não reconhecem mais um bom comportamento de alguém. Freiei todas as vezes que alguém no meu lado dava seta, deixei todos entrarem na minha frente, mesmo sendo aquele ou aquela tapada que entra e pára. Andei a 60 o caminho inteiro e na pista da direita por favor. Tentei ser diferente no transito daqui, e por incrível que pareça isso me acalmou tanto. O final de tarde naquele sentido do eixo é magnifico!!! O céu fica rosa fazendo um jogo maravilhoso. E por mais que eu não tirasse a cena do primeiro dia de lua cheia bem ali perto da torre ( e que cena bela aquela) hoje, me encantei com esse fecho da luz do dia.
Quando vi a lua, só lembrei dele, claro, sempre. A vontade que tinha era ligar, falar com ele, mas eu queria que ele me atendesse de uma maneira diferente das 20 ultimas. Não liguei, e com o coração apertado me esforcei p pensar em outra coisa.

Bem, eu sou até gente boa té vendo?hauhauuai e humilde né?? =]
Brincando.
Mas sério, se todo mundo fizesse isso uma vez ao dia, uma vez por semana... Deixasse os problemas de lado ao menos uma vez, eu sei que é difícil, eu mesmo nunca consigo, ou melhor, aos poucos estou conseguindo. (lembrando do pacto do otimismo) mas tente, pense em quem vc ama, pense com carinho, preste atenção nos fenômenos da natureza, brinque com seu humor, faça de conta que tudo de ruim que esta acontecendo na sua vida, nem existe!
E sorria.
Isso é o que eu chamo de estar feliz, mesmo quando o mundo o faz triste.

Obrigada Pai pela minha faculdade de ver alem de olhar, obrigada Pai, pela oportunidade de viver, viver com tudo e com todos. Obrigada pelo consolo nos momentos difíceis, pela tranquilidade nos momentos nervosos, pela paz nos de estress, pelo amor, nos momentos de desprezo. Obrigada pela natureza, a arte que é a toda natureza.

Maturidade;

"Quando a alma jovem, martirizada por puras desilusões, finalmente se volta desconfiada sobre si mesma (...), como se enraivece então, como se vinga por sua demorada auto-obcecação, como se ela tivesse sido uma cegueira voluntária! (...) Nessa transição (...) compreendemos que tudo isso era ainda juventude!"

Friedrich Nietzsche (1844-1900)

Eu queria te dizer isso.

Promessas minhas.

Passei dias esperando vc ir embora, esperei ansiosa pela sua partida, não por deseja-la mas por ter a certeza que vc iria me deixar.
Saber que a vida toma rumos bem diferentes dos que planejamos, me convencia de que fantasias só existem na Disney, e que por mais que eu te amasse muito, toda essa insegurança e certeza do despertar daquele sonho, me fez ver o meu querido eterno, como um breve fim.
Chorei e sofri de maneira que se pudesse arrancar meu coração daqui, eu o faria.
Senti dores durante dias que jamais imaginei ser possível, e dormia com elas.
Vi tristeza em meio a alegria, porque de fato a alegria não me bastava, simplesmente pela sua distancia e circunstancia.
Sentei em bancos duros e chorei sozinha, deitei em colos amigos e chorei mesmo assim.
Pedi a Deus que tirasse de mim todos vestígios seus, pra que assim eu não sentisse sua falta. E pouco a pouco ele me convenceu de que seria mais fácil aprender a viver com a sua ausência.
Te procurei no meio da multidão, te esperei chegar, com a certeza de que não viria mais. Esperei vc ligar, com a certeza de não mais me procuraria...
Aí então comecei a fantasiar... Te transformei em lenda, e te fiz presente durante meus sonhos.
Foi bom pra mim... Eu descobri tanta, mais tanta coisa sobre mim, vc, nós dois, a vida...
Aprendi tanto com tudo, tanto com erros e dores que agora me sinto mais leve até. Por já saber com é viver sem você. E juro por tudo que meus olhos vêem, não quero isso pra mim de novo.
Quero sim, a alegria que senti no momento em que te vi entrar naquele mc donald's.

Eu posso te prometer o mundo, dizer que vou te trazer estrelas do céu ou andar pelos trilhos do metro. Posso prometer colocar o mundo aos seus pés, posso dizer que por vc eu transformaria a agua em vinho.
Promessas.
As promessas que me fez, já me encantaram.
As promessas que me fez, me convenceram de que ninguém melhor que vc, pra ficar comigo no tal de "para sempre".
Promessas.
Prometi mudar tudo. E comecei errando aí.
Prometi em minutos todo um trabalho de uma vida inteira, e não me arrependo, afinal, eu faria qualquer loucura por você.

Não vou mentir, pode ser que vc não tenha tempo pra esperar pra ver, ou se esgote antes de eu te provar que cumprirei com cada promessa minha.
Mas vale a pena sim, por muitos motivos, milhares talvez.
Embora, eu sinta vc se distanciando de mim novamente, embora eu comece a te ver partindo de novo e sofrer com isso, só ouvir sua voz, me faz feliz.
E eu não te culpo, afinal, sei o que te leva pra longe, só não sei se haverá tempo pra te trazer de volta... E assim eu te vejo caminhando pro lado de lá outra vez.

Posso te jurar qualquer coisa.
Mas a única promessa que tenho certeza que posso cumprir é aquela que te faço todos os dias, desde de o dia 28/06/2008... Amar vc, com tudo que posso!

ufa.

É incrivel como a intensidade as vezes faz com que certas coisas ou pessoas pareçam mais duradouras do que realmente são.
Momentos bons, bem bons, outros ruins, ou muito ruins aliás. Passaram...
Por um momento pensei que fosse ser diferente, não por que eu queria que o fosse, mas porque a "intensidade" me enganou.



Obrigada Deus.
O mundo, realmente se esqueceu de mim, e agora eu posso fazer tudo certo.

falo demais.

Tá, a vida inteira foi assim mesmo... Não, era pior ainda.
A verdade é que suas mascaras não te escondem de mim, suas farças não te transformam em outra pessoa ao meu ver, e suas milhares de fantasia bonitas e sofridas não embelezam nem tornam sua historia trágica da qual faça com que as pessoas sintam pena e de certo modo te admirem. Não sei ao certo o que se passa na sua cabeça, e nem tento entender também, pelo que sei, vc é assim muito antes de eu nascer.
Fico triste quando me deparo com situações como esta, afinal, são com esses 1001 defeitos que vc tem somados aos meus 1002 que formam essa novelinha mexicana que é minha vida. =] Não vou mentir e dizer que por mais que isso tudo seja um caos eu gosto e blá blá, a verdade é que eu daria o mundo pra não estar passando por isso, ao menos, não novamente. Era pra eu já ter me acostumado, mas não sei o que acontece comigo, que diversas vezes me vejo em situações idênticas as de outrora e ainda me surpreendo com as coisas e pessoas e suas malditas reações inesperadamente esperadas.
Você é mesmo diferente, diferente de qualquer parâmetro comum de pessoa normal, mas eu faço mais parte disso, e só queria aprender a lhe dar com vcs todos e com muita paciência e humildade, ama-los do jeito que vcs são; compreendendo mais os seus defeitos que querendo que compreendas os meus.
Herança sua me fez agir de modo que não está me deixando dormir. Sinto vontade de levantar-me e ir te pedir perdão, mesmo sabendo que fui mais ofendida do que ofendi, mas eu não queria ter feito nada disso, queria ter me calado e enquanto vc falava aquelas milhões de bobeiras como de costume, eu rezava por vc ou continuava a admirar o sol, que estava belíssimo por sinal, mas eu falo demais, sempre.
De fato já percebi isso em mim, e acredite: o muito que falo hoje, são os 50% que deixo passar...
Continuando, não queria que todo este episódio se repetisse da maneira que foi.
O motivo principal do chilique, eu não mudo não, faria e falaria novamente mas encontraria uma maneira menos dolorosa pra vc, palavras que não fossem te recortar como foi, e mesmo que vc se faça de 'fortona' e diga que mudou muito de uns anos pra cá, e uma dessas mudanças te fizeram crer que não deve se preocupar com o que os outros dizem e uma serie de fantasia suas, sei que fui cruel com você, e o pior é que nada disso eu poderia lhe falar.
Eu, na ilusão que esse desabafo sem pé nem cabeça me ajudaria em alguma coisa, sentei e permiti-me pensar nessas minhas atitudes hoje das quais me envergonho, e com toda razão do mundo, essa inquietação me atrapalha o repouso.
É bom... gosto de escrever, consigo expressar as coisas com um pouco mais de facilidade, e confesso que esse pc se torna um grande e bom amigo. O.o
Posso não ter aliviado essa vontade de me envolver nas fumaças do seu recanto somente pra lhe dizer que vc pode ser muito diferente de mim, em tudo, dizer que vc pode sim agir e falar essas coisas, mas eu te amo.

Confusão atrás de confusão, ele tem razão, isso tudo é muita loucura.
Ê Fernanda...