''Você com Cristo, não é mais você
É um servidor, que serve sem cessar
Pra Deus alcançar.''
Mais uma etapa!
quinta-feira
Pra marcar o inicio...
''Você com Cristo, não é mais você
É um servidor, que serve sem cessar
Pra Deus alcançar.''
Mais uma etapa!
C`est unique!
W. R. Jr. : - Você é realemente ímpar!
Nota de R$1 : - Quem? Eu ou ela?
Fernanda : Você né duuuuurt!!!
Nota de R$1 : - Quem? Eu ou ela?
Fernanda : Você né duuuuurt!!!
Whitney!
Uma homenagem a alguem que admiro e que esta conseguindo se melhorar!
Em minhas preces, lembro de voce, e peço pra que Deus ilumine seu caminho e lhe dê as forças que necessita pra mudar.
Em minhas preces, lembro de voce, e peço pra que Deus ilumine seu caminho e lhe dê as forças que necessita pra mudar.
''I didn't know my own strength
And I crashed down and I tumbled
but I did not crumble
I got through all the pain
I didn't know my own strength
Survived my darkest hour
My faith kept me alive
I picked myself back up
Hold my head up high
I was not built to break
I didn't know my strength''
Whitney Houston
quarta-feira
domingo
aqui dentro.
Quanto vale a minha auto-estima?
Embebedar o nosso ego com vazias ilusões como as que nos convence que somos queridos, mesmo que sexualmente, junto à necessidade imaginaria de satisfazermos alguns instintos provindos de uma natureza menos racional, nos impulsiona a almejarmos certas coisas capazes de nos induzir a um comportamento de puro contentamento momentâneo e egocêntrico, que antes de conhecer o espiritismo, eu julgava justo e completamente explicável. Hoje, vendo com um pouco mais de clareza, já consigo ao menos distinguir o que seria de ''difícil reparação'' digamos - bem leigamente -, ou seja, compreendendo um pouco mais, porque vem como vem e com quem vem me conscientizo da maior cautela e vigia que se fará necessária em relação ao meu próprio comportamento moral a priori. Mas confesso que ainda não foi e não é o que mais me incentiva a reeducar-me, ainda que isso faça mais sentido quando se busca a decência; são algumas curtas e ligeiras imagens em forma de recordações que guardo com carinho de uma pessoa que vem me ensinando a cada dia a amar e respeitar quem está ao nosso lado. Esses pequenos fragmentos de alguma forma começaram a invadir minhas lembranças não deixando espaço pra nem sequer pensamentos, e quando estes escapam à peneira formada por sorrisos que legendam minha alegria, me sinto como se estivesse traindo, não sei explicar como um simples pensamento faz com que eu me sinta assim, mas uma angustia grande que reconheço não se dissipar com a água me envolve em tormentos na consciência de forma a me sentir extremamente indigna do amor e do respeito que deixam se ser recíprocos quando me permito fugir, mesmo que em pensamentos de 4 ou 5 segundos, pra longe dos princípios que pretendi adotar pra me fazer merecedora dos sentimentos que eu sei que ele tem por mim.
É assustador sim saber que ainda que sejamos dotados de inteligência nos surpreendemos usando-a pra justificar esses devaneios carnais de estragos irremediáveis num futuro próximo. E aí eu rezo, e as coisas vao mudando aos poucos... É, Ele é O cara!
Embebedar o nosso ego com vazias ilusões como as que nos convence que somos queridos, mesmo que sexualmente, junto à necessidade imaginaria de satisfazermos alguns instintos provindos de uma natureza menos racional, nos impulsiona a almejarmos certas coisas capazes de nos induzir a um comportamento de puro contentamento momentâneo e egocêntrico, que antes de conhecer o espiritismo, eu julgava justo e completamente explicável. Hoje, vendo com um pouco mais de clareza, já consigo ao menos distinguir o que seria de ''difícil reparação'' digamos - bem leigamente -, ou seja, compreendendo um pouco mais, porque vem como vem e com quem vem me conscientizo da maior cautela e vigia que se fará necessária em relação ao meu próprio comportamento moral a priori. Mas confesso que ainda não foi e não é o que mais me incentiva a reeducar-me, ainda que isso faça mais sentido quando se busca a decência; são algumas curtas e ligeiras imagens em forma de recordações que guardo com carinho de uma pessoa que vem me ensinando a cada dia a amar e respeitar quem está ao nosso lado. Esses pequenos fragmentos de alguma forma começaram a invadir minhas lembranças não deixando espaço pra nem sequer pensamentos, e quando estes escapam à peneira formada por sorrisos que legendam minha alegria, me sinto como se estivesse traindo, não sei explicar como um simples pensamento faz com que eu me sinta assim, mas uma angustia grande que reconheço não se dissipar com a água me envolve em tormentos na consciência de forma a me sentir extremamente indigna do amor e do respeito que deixam se ser recíprocos quando me permito fugir, mesmo que em pensamentos de 4 ou 5 segundos, pra longe dos princípios que pretendi adotar pra me fazer merecedora dos sentimentos que eu sei que ele tem por mim.
É assustador sim saber que ainda que sejamos dotados de inteligência nos surpreendemos usando-a pra justificar esses devaneios carnais de estragos irremediáveis num futuro próximo. E aí eu rezo, e as coisas vao mudando aos poucos... É, Ele é O cara!
um segredo.
Como sempre, espero algo de triste me acontecer pra sentir vontade de escrever... E confesso que ainda não sei porque é assim.
Hoje senti um aperto forte no coração, tristezas antigas me tomaram a alma por alguns instantes, e me fizeram recordar de algumas daquelas lembranças que fiz questão de esquecer...
Passamos por tantos problemas, tantas feridas já causamos um no outro, e ao mesmo tempo já nos desdobramos pra curá-las e também nos arrependemos tanto de tê-las causado. Foram dias difíceis onde ambos erramos, e fizemos coisas que não queríamos ter feito, eu espero. Mas o fato de muito termos feito, não nos exime da possibilidade de errarmos novamente, não digo no mesmo erro, afinal seria imperdoável quiçá, mas ainda erramos, como qualquer outra pessoa no mundo, e o estranho seria exigir de alguém que não cometesse esses pequenos ou grandes deslizes...
Sei que a paciência pra suportar e passar por cima de mais obstáculos no relacionamento fica bem mais frágil, mas será nosso amor como o grande e forte Aquiles de Roma? Que enfrentou as maiores lutas com incrível vontade de vencer, e por um pequeno ferimento lhe foi tirado a vida?
Sinto-me como se eu não tivesse realmente feito esforço algum pra melhorar as coisas, senti por um momento que eu não havia feito nada de extraordinário todo esse tempo, me julguei com um péssimo caráter de falsas expectativas. Senti-me ‘’fracassada’’. E me recordei então dessas lembranças que a principio tomei nota... A maneira como também massacrou meu coração e todo o respeito e o amor que tinha cultivado aqui dentro. Saídas escondidas que eu tentei disfarçar e me vingar pra ver se doía menos assim, mas não vem ao caso saber quem começou isso tudo, o fato é que isso foi difícil para os dois, não fiquei por querer, não vou ser hipócrita o bastante em dizer que apesar disso eu quis permanecer, eu só não consegui sair.
Mas naquele instante fechei os olhos e me vi em alguns meses atrás, num domingo ensolarado, adorando a paisagem do eixao de Brasilia, pensando que lá encontraria paz e tranqüilidade pra organizar meu pensamentos, recordo-me que estava completamente desnorteada e sem chão, pensando que por uma vingança infantil eu tinha jogado tudo para o ar, me questionando se você não teria feito nada de errado mesmo, você sempre me pareceu tão correto e fiquei ali, caminhando e pedindo ajuda a Deus pra que iluminasse meu caminho, pra que me desse uma luz porque eu não consegui enxergar nada mais, ter me separado dele estava se tornando meu pior pesadelo, e isso é que eu ficava pensando por instantes contínuos, como numa prisão dentro da minha própria mente. Não queria acreditar que havia sido injusta contigo e ferido seus sentimentos de maneira tão vil.
E lembro que parei embaixo de uma sombra do outro lado da pista e fiquei reparando um casal que vinha de longe e pensando: onde foi que começamos a deixar de nos amar? Ou será que não nos amamos mesmo? Porque as coisas tiveram que acabar assim, porque eu fiz isso? E uma culpa imensurável me consumia e nessa altura eu não conseguia mais controlar as lagrimas que já se faziam notáveis.
Quando tomei fôlego pra voltar a caminhar, tinha tomado uma decisão, embora ele tivesse me dito que não mais queria conversar ou qualquer outro tipo de contato, pensei que escreveria uma carta ou email, não pra tentar uma conciliação mas só pra pedir desculpas, porque eu não conseguiria viver sentindo aquilo no coração, um melhor amigo, quase que um anjo da guarda, eu feri, de maneira que talvez ele não me perdoasse jamais, mais eu precisava dizer, nem que para minha própria consciência...
Em meio a todo esse desespero desmedido, eu já me considerava a pessoa mais injusta do mundo, mas eu não esperava que o destino fosse me dar mais uma surpresa sobre aquilo tudo, e confesso não saber se foi bom ou ruim ter passado por aquilo...
Acredite se quiser, quando olhei pro lado eu o vi.
É o vi sim, caminhando também, ao lado dela, de mãos dadas e rindo a toa... Ver sorrisos naquele instante foi o que mais me chocou, ou não.
Fiquei completamente sem reação, nem sei por onde começar a dizer o que senti, mas sei que doeu, e muito.
Em um lapso momentâneo um desejo quase que incontrolável de agir de acordo com características de uma personalidade já superada me encorajavam a agir, mas eu já havia visto esse filme, e decidi não ser da mesma forma que outrora, mas tentaria fazer como ele mesmo fez. Ir embora...
Mas fiquei ali por alguns minutos olhando, assistindo como um filme mesmo, o amor da minha vida, sorrindo ao lado de quem colocou um ponto final no meu ‘’nós’’ eterno.
Quando entrei no carro, outras lembranças me vieram a cabeça e as coisas foram fazendo mais sentido, e eu fui percebendo que parte daquele peso que eu carregava fora deixado no eixao exatamente naquele instante, junto a outros tantos sentimentos que ate hoje procuro me livrar. E percebi que daí pra frente seria mais fácil seguir a diante, mesmo que a dor e a tristeza tivessem transformado a minha concepção de amor.
Nao quero acusar ninguem nem tao pouco julgar algum comportamento nessa historia, de fato o maximo que ue poderia fazer é agradecer, afinal gracas a esse dia eu consegui me livrar de algumas culpas e uns resquicios de paixão.
A verdade é que ninguem jamais saberá disso, nao contei pra ninguem e nem pretendo contar. Esse é um dos meus segredos, que nao sei porque cargas d`agua resolvi confessar, mas se eu nao dividir com um diário, isso iria me sufocar até lá...
Eu não sou nenhuma coitada e santa, tenho minha culpa no cartório, e não é por isso que fiquei isenta de erros e culpas, mas ficou mais fácil pensar, decidir, viver. E mesmo que isso eu jamais esqueça, assim como ele jamais esquecera algumas coisas, eu não quero tocar nesse assunto novamente. E como sinto vergonha e enorme desconforto ao contar isso a alguém, decidi escrever, e por ninguém saber quem eu sou, e principalmente por ninguém nunca ler nada do que registro aqui, vou deixar esse desabafo, pra ver se tiro da minha cabeça a idéia de que não me esforcei pra nada, que fui péssima em tudo, ou uma ‘’fracassada’’ qualquer, e principalmente pra me lembrar de que não existem injustiçados, nem eu, e nem ele.
Hoje senti um aperto forte no coração, tristezas antigas me tomaram a alma por alguns instantes, e me fizeram recordar de algumas daquelas lembranças que fiz questão de esquecer...
Passamos por tantos problemas, tantas feridas já causamos um no outro, e ao mesmo tempo já nos desdobramos pra curá-las e também nos arrependemos tanto de tê-las causado. Foram dias difíceis onde ambos erramos, e fizemos coisas que não queríamos ter feito, eu espero. Mas o fato de muito termos feito, não nos exime da possibilidade de errarmos novamente, não digo no mesmo erro, afinal seria imperdoável quiçá, mas ainda erramos, como qualquer outra pessoa no mundo, e o estranho seria exigir de alguém que não cometesse esses pequenos ou grandes deslizes...
Sei que a paciência pra suportar e passar por cima de mais obstáculos no relacionamento fica bem mais frágil, mas será nosso amor como o grande e forte Aquiles de Roma? Que enfrentou as maiores lutas com incrível vontade de vencer, e por um pequeno ferimento lhe foi tirado a vida?
Sinto-me como se eu não tivesse realmente feito esforço algum pra melhorar as coisas, senti por um momento que eu não havia feito nada de extraordinário todo esse tempo, me julguei com um péssimo caráter de falsas expectativas. Senti-me ‘’fracassada’’. E me recordei então dessas lembranças que a principio tomei nota... A maneira como também massacrou meu coração e todo o respeito e o amor que tinha cultivado aqui dentro. Saídas escondidas que eu tentei disfarçar e me vingar pra ver se doía menos assim, mas não vem ao caso saber quem começou isso tudo, o fato é que isso foi difícil para os dois, não fiquei por querer, não vou ser hipócrita o bastante em dizer que apesar disso eu quis permanecer, eu só não consegui sair.
Mas naquele instante fechei os olhos e me vi em alguns meses atrás, num domingo ensolarado, adorando a paisagem do eixao de Brasilia, pensando que lá encontraria paz e tranqüilidade pra organizar meu pensamentos, recordo-me que estava completamente desnorteada e sem chão, pensando que por uma vingança infantil eu tinha jogado tudo para o ar, me questionando se você não teria feito nada de errado mesmo, você sempre me pareceu tão correto e fiquei ali, caminhando e pedindo ajuda a Deus pra que iluminasse meu caminho, pra que me desse uma luz porque eu não consegui enxergar nada mais, ter me separado dele estava se tornando meu pior pesadelo, e isso é que eu ficava pensando por instantes contínuos, como numa prisão dentro da minha própria mente. Não queria acreditar que havia sido injusta contigo e ferido seus sentimentos de maneira tão vil.
E lembro que parei embaixo de uma sombra do outro lado da pista e fiquei reparando um casal que vinha de longe e pensando: onde foi que começamos a deixar de nos amar? Ou será que não nos amamos mesmo? Porque as coisas tiveram que acabar assim, porque eu fiz isso? E uma culpa imensurável me consumia e nessa altura eu não conseguia mais controlar as lagrimas que já se faziam notáveis.
Quando tomei fôlego pra voltar a caminhar, tinha tomado uma decisão, embora ele tivesse me dito que não mais queria conversar ou qualquer outro tipo de contato, pensei que escreveria uma carta ou email, não pra tentar uma conciliação mas só pra pedir desculpas, porque eu não conseguiria viver sentindo aquilo no coração, um melhor amigo, quase que um anjo da guarda, eu feri, de maneira que talvez ele não me perdoasse jamais, mais eu precisava dizer, nem que para minha própria consciência...
Em meio a todo esse desespero desmedido, eu já me considerava a pessoa mais injusta do mundo, mas eu não esperava que o destino fosse me dar mais uma surpresa sobre aquilo tudo, e confesso não saber se foi bom ou ruim ter passado por aquilo...
Acredite se quiser, quando olhei pro lado eu o vi.
É o vi sim, caminhando também, ao lado dela, de mãos dadas e rindo a toa... Ver sorrisos naquele instante foi o que mais me chocou, ou não.
Fiquei completamente sem reação, nem sei por onde começar a dizer o que senti, mas sei que doeu, e muito.
Em um lapso momentâneo um desejo quase que incontrolável de agir de acordo com características de uma personalidade já superada me encorajavam a agir, mas eu já havia visto esse filme, e decidi não ser da mesma forma que outrora, mas tentaria fazer como ele mesmo fez. Ir embora...
Mas fiquei ali por alguns minutos olhando, assistindo como um filme mesmo, o amor da minha vida, sorrindo ao lado de quem colocou um ponto final no meu ‘’nós’’ eterno.
Quando entrei no carro, outras lembranças me vieram a cabeça e as coisas foram fazendo mais sentido, e eu fui percebendo que parte daquele peso que eu carregava fora deixado no eixao exatamente naquele instante, junto a outros tantos sentimentos que ate hoje procuro me livrar. E percebi que daí pra frente seria mais fácil seguir a diante, mesmo que a dor e a tristeza tivessem transformado a minha concepção de amor.
Nao quero acusar ninguem nem tao pouco julgar algum comportamento nessa historia, de fato o maximo que ue poderia fazer é agradecer, afinal gracas a esse dia eu consegui me livrar de algumas culpas e uns resquicios de paixão.
A verdade é que ninguem jamais saberá disso, nao contei pra ninguem e nem pretendo contar. Esse é um dos meus segredos, que nao sei porque cargas d`agua resolvi confessar, mas se eu nao dividir com um diário, isso iria me sufocar até lá...
Eu não sou nenhuma coitada e santa, tenho minha culpa no cartório, e não é por isso que fiquei isenta de erros e culpas, mas ficou mais fácil pensar, decidir, viver. E mesmo que isso eu jamais esqueça, assim como ele jamais esquecera algumas coisas, eu não quero tocar nesse assunto novamente. E como sinto vergonha e enorme desconforto ao contar isso a alguém, decidi escrever, e por ninguém saber quem eu sou, e principalmente por ninguém nunca ler nada do que registro aqui, vou deixar esse desabafo, pra ver se tiro da minha cabeça a idéia de que não me esforcei pra nada, que fui péssima em tudo, ou uma ‘’fracassada’’ qualquer, e principalmente pra me lembrar de que não existem injustiçados, nem eu, e nem ele.
scuzi...
Tudo o que dizemos às pessoas é tão frágil e relativo que se vincula a todos os fatores que o nos rodeiam naquele instante, e estes acabam por influenciar o que tínhamos a dizer, assim o valor real de uma verdade, se perde em meio a estes diversos elementos preponderantes, presentes em nós e no ambiente em que nos encontramos. É complicado explicar...
Falar, falar, falar, estamos sempre falando e nao dizendo nada. Por que?
Penso que é por este problema apresentado a cima, porque existe relamente uma linha muito tênue entre o que se quer dizer e o que se consegue dizer.
E é por isso que eu queria que voce estivesse dentro de mim agora, pra ver como eu vejo as coisas, pra sentir como eu sinto, pra saber tudo, absolutamente tudo que eu penso e faço...
Desculpa por preferir não falar muito sobre mim e sobre as loucuras que se passam na minha cabeça, mas eu nao acho justo expor a alguem o que eu desconheco ou sei lá... Tambem nao acho justo voce nao saber quem eu sou e etc. Mas me falta erudicao pra expressar de forma honesta e sincera o que se passa comigo.
Nao sei, definitivamente nao consigo explicar... E tenho medo de aprender tarde demais.
Falar, falar, falar, estamos sempre falando e nao dizendo nada. Por que?
Penso que é por este problema apresentado a cima, porque existe relamente uma linha muito tênue entre o que se quer dizer e o que se consegue dizer.
E é por isso que eu queria que voce estivesse dentro de mim agora, pra ver como eu vejo as coisas, pra sentir como eu sinto, pra saber tudo, absolutamente tudo que eu penso e faço...
Desculpa por preferir não falar muito sobre mim e sobre as loucuras que se passam na minha cabeça, mas eu nao acho justo expor a alguem o que eu desconheco ou sei lá... Tambem nao acho justo voce nao saber quem eu sou e etc. Mas me falta erudicao pra expressar de forma honesta e sincera o que se passa comigo.
Nao sei, definitivamente nao consigo explicar... E tenho medo de aprender tarde demais.
quarta-feira
eu posso me contradizer!
Acho incrivelmente maravilhosa a maneira como o amor nos cega nos tornando tolerantes e compreensíveis, bobos mesmo! Buscamos explicações que façam dos erros deles, um ato de descuido do qual se pode perdoar sem ferir o orgulho. Orgulho... ham! Nem sei mais o que é, não que isso signifique que nos anulamos por alguém, embora isso se faça comum, mas é que o orgulho só estraga as coisas, e com o tempo vamos aprendendo a não dar tanto ou nenhum crédito a ele, e se o fizermos com o objetivo único de agradar o outro, pode se esperar uma enorme sensação de anulação junto ao amor próprio esmagado aos nosso pés. Não é preciso humilhar-se para deixar o orgulho de lado; e também não é um paradoxo! hehe... simplesmente devemos mudar nossos comportamentos, pensamentos e maneira de ser por nós mesmos, mesmo que outra pessoas acabe por nos impulsionar a isso. Entende? (NÃO!!) ah
É perfeito estar apaixonada sim, mas também é perfeito quando a paixão passa mas fica um amor que nos conduz a pensar sobre tudo que somos, ou melhor, sobre tudo que pretendemos ser junto ao que precisamos deixar pra lá!
Eu nunca fui melhor do que o que eu sou hoje, eu sei! Mas esse amor que sinto me faz pensar que preciso muito ser mais e melhor, assim como me convence de diversas mudanças que preciso realizar mais que depressa... O único problema é que isso é tão, mas tão difícil!!
Converso com Deus durante o dia e em alguns momentos eu me revolto com ele,e e mesmo tendo ideia de como é o ''andar da carruagem'' me faço de vitima e brigo com ele por causa dessa controvérsia que são os sentimentos, as atitudes em meio ao certo e o errado se entrelaçando com o que é cómodo e o correto, e fico com preguiça ou sei lá qual a palavra certa que se dá a essa vontade de sentar e não fazer mais nada então... Respiro fundo e volto a entender as coisas com um pouco mais de sentido e paciência, por alguns instantes...
É claro que a recompensa, realmente compensa, mesmo que demore séculos pra se ter a prova, o melhoramento sempre valerá a pena, eu sei disso também, mas por favor meu Deus me ensina a fazer direito as coisas, me ensina a ter paciência, a ser indulgente, me ensina a amar sem esperar que isso seja reciproco e assim não sofrerei caso não seja. Me ensina a ser humano, um humano melhor.
É perfeito estar apaixonada sim, mas também é perfeito quando a paixão passa mas fica um amor que nos conduz a pensar sobre tudo que somos, ou melhor, sobre tudo que pretendemos ser junto ao que precisamos deixar pra lá!
Eu nunca fui melhor do que o que eu sou hoje, eu sei! Mas esse amor que sinto me faz pensar que preciso muito ser mais e melhor, assim como me convence de diversas mudanças que preciso realizar mais que depressa... O único problema é que isso é tão, mas tão difícil!!
Converso com Deus durante o dia e em alguns momentos eu me revolto com ele,e e mesmo tendo ideia de como é o ''andar da carruagem'' me faço de vitima e brigo com ele por causa dessa controvérsia que são os sentimentos, as atitudes em meio ao certo e o errado se entrelaçando com o que é cómodo e o correto, e fico com preguiça ou sei lá qual a palavra certa que se dá a essa vontade de sentar e não fazer mais nada então... Respiro fundo e volto a entender as coisas com um pouco mais de sentido e paciência, por alguns instantes...
É claro que a recompensa, realmente compensa, mesmo que demore séculos pra se ter a prova, o melhoramento sempre valerá a pena, eu sei disso também, mas por favor meu Deus me ensina a fazer direito as coisas, me ensina a ter paciência, a ser indulgente, me ensina a amar sem esperar que isso seja reciproco e assim não sofrerei caso não seja. Me ensina a ser humano, um humano melhor.
gosto de...
colocar uma musica com sons de pássaros, agua, piano ou violino e também violão, deitar na cama com o abajur aceso, colocar em uma taça um vinho tinto (não seco) e ler um bom livro, ou escrever se eu estiver inspirada...
Gosto muito disso, e confesso que nunca mais fiz.
Gosto muito disso, e confesso que nunca mais fiz.
segunda-feira
friends fã \o/
Pensei em sentar aqui e escrever um pouco há umas duas horas, mas comecei a assistir Friends, e aí já viu né? Tive que ver o cd até o final... hehe!!
Agora esqueci sobre o que eu queria falar; mas lembro que seria interessante, hoje eu to inspirada, escrevi algo sobre fidelidade, limitações humanas ou mais ou menos isso, que daqui a algum tempo posto por aqui.
Acho que vou rezar um pouco, ler algum livro que eu comecei a dias ou escutar um pouco de James Morrison ou The Cranberries,e depois ligar pra ele...
É, falar com ele é o que eu quero agora.
Agora esqueci sobre o que eu queria falar; mas lembro que seria interessante, hoje eu to inspirada, escrevi algo sobre fidelidade, limitações humanas ou mais ou menos isso, que daqui a algum tempo posto por aqui.
Acho que vou rezar um pouco, ler algum livro que eu comecei a dias ou escutar um pouco de James Morrison ou The Cranberries,e depois ligar pra ele...
É, falar com ele é o que eu quero agora.
a novidade.
É, há muito não escrevo nada por aqui, e andei descobrindo que quando os ''mais velhos'' diziam que o tempo voava, não era só uma frase típica de poesias, ele realmente passa e a gente nem vê... Todavia, esse não é o unico motivo por eu ter me afastado um pouco, se bem que ultimamente tenho me afastado de tanta coisa que fazia parte do meu mundo, que as vezes me surpreendo fingindo me encontrar em um mundo que não é meu. Mas acho que isso é devido a idade... hehe!
Descobriram a identidade do ''meu diario'' e confesso que nao e muito agradavel dividir o que aqui escrevo com pessoas que me cercam, na verdade eu nao gosto muito de dividir certas coisas com ninguem. (ixi, TPM!)
Novidades!!!
Cheguei de viagem ha uma semana, tirei férias, mas só dos estudos mesmo!
O lugar pra onde fomos é de fato um dos lugares mais agradeveis e belos do Brasil, e tem uma energia que enche a gente de uma paz maravilhosa! É mesmo incrivel como a natureza nos aproxima de Deus, nos sentimos mais próximos Dele...
Foi relamente espetacular o lugar perfeito, pessoas que amo e dias que gostarei de recordar... Ahh, e como!
sábado
machucado.
É, está machucado mesmo...
- O que eu faço agora?
- Deixa nas mãos de Deus...
Porque se está com Ele... Está com Ele, oras!!!
Que ideia!
quarta-feira
Fragmentos de uma carta pra ele...
Vou fazer de tudo, mudar tudo de lugar, de forma, de tom, de cor. Vou fazer de um jeito pra dar certo, mesmo com provas de sobra nas mãos me implorando pra deixar isto pra lá.
Mas amo tanto, que chegamos ao ápice, ao topo, e bem nesse limite tive duas opcoes, opcoes de seguir dois caminhos, um contigo, outro sem você.
Mas confio em Deus e fechei meus olhos e optei pelo caminho que me colocava não só de mãos entrelaçadas as suas, mas um caminho que me uniria a você de uma maneira verdadeira, nada superficial, sincera.
Aprendi que pra mudar algo em nossas vidas, é necessário em primeiro lugar a fé. Confiar em Deus e deixar nas mãos Dele a escolha certa, e depois que Ele lhe falar ao coração o caminho, segue de olhos fechados pra vida, mas bem abertos pra dentro de ti, porque lá estará as maiores dificuldades a serem vencidas, os maiores obstáculos a serem ultrapassados, e em meio a essas provas constantes é que a verdadeira mudança ocorre e é preciso querer muito, pra conseguir, e o que me faz não desistir e continuar tentando é o fato de que eu posso errar de novo depois de muito me vigiar, eu posso tropeçar depois de muito ter conseguido mudar, mas não tem problema, levanto-me e faço tudo novamente, com paciência e perseverança me mantenho nesse processo.
Ah, nem sei se consegui explicar!
Eu queria mesmo é escrever pra ver se acredito, pois não faço o tipo de quem arrisca e depois petisca, mas mudei tanto que vejo tudo de uma maneira Tao diferente que parece-me que fiz a coisa certa ao entrar de cabeça nesse amor, amor esse que já julguei ter se esfacelado com os fatos, mas eu não contava com o poder que ele exerce sobre a existência.
Jamais havia agido dessa forma, o que não me é motivo de orgulho.
Penso que mesmo que no fim realmente as coisas venham a não dar certo, eu vou ter a certeza de que te amei com tudo o que eu pude, e fiz tudo que eu podia pra te provar isso, mesmo que o mais importante agora, ou o primordial agora não seja lhe provar algo, mas pratica-lo.
Desejo respeita-lo, compreende-lo, ser paciente e humilde contigo, fazer sem esperar, dar sem a ambição de receber, ''procurar mais amar que ser amada''.
Porque o amor... é... Não sei como explicar pra vocês que já não almejo a presença dele, mas queria tanto vê-lo feliz e fazer parte disso (egoísmo meu) que esqueço tudo que aconteceu, absolutamente tudo, e faço um compromisso entre eu e ele mas dentro de mim.
Aaaaah. Eu devo estar falando coisa com coisa e ninguém vai entender nada. Nem eu entendo ainda... Mas sei que hoje durmo muito, mas muito mais tranquila, calma e de consciência leve, paz no coração. Confesso que não escapo de tristeza as vezes, um medo disfarçado que controlo, e desilusões inevitáveis que eu mesma sou responsável. Mas a aliança que eu sinto é tão forte que não sei dizer de que maneira isso tudo se torna pequeno.
Só sentindo mesmo pra saber, e sei que agora que comeco a perceber e sentir isso tudo, ainda tem muito mais, aaaah e como tem. Ainda vemos o amor de forma demasiadamente distorcida.
Bom é isso aí... Tenho que ir, pois nesses dias atuais nao posso ''ainda me dar ao luxo de me entregar a prazeres como esse de escrever e escrever sem ter pra quem ou porquê.
Deus, permita-me sentir um pouco mais do seu amor?
Mas amo tanto, que chegamos ao ápice, ao topo, e bem nesse limite tive duas opcoes, opcoes de seguir dois caminhos, um contigo, outro sem você.
Mas confio em Deus e fechei meus olhos e optei pelo caminho que me colocava não só de mãos entrelaçadas as suas, mas um caminho que me uniria a você de uma maneira verdadeira, nada superficial, sincera.
Aprendi que pra mudar algo em nossas vidas, é necessário em primeiro lugar a fé. Confiar em Deus e deixar nas mãos Dele a escolha certa, e depois que Ele lhe falar ao coração o caminho, segue de olhos fechados pra vida, mas bem abertos pra dentro de ti, porque lá estará as maiores dificuldades a serem vencidas, os maiores obstáculos a serem ultrapassados, e em meio a essas provas constantes é que a verdadeira mudança ocorre e é preciso querer muito, pra conseguir, e o que me faz não desistir e continuar tentando é o fato de que eu posso errar de novo depois de muito me vigiar, eu posso tropeçar depois de muito ter conseguido mudar, mas não tem problema, levanto-me e faço tudo novamente, com paciência e perseverança me mantenho nesse processo.
Ah, nem sei se consegui explicar!
Eu queria mesmo é escrever pra ver se acredito, pois não faço o tipo de quem arrisca e depois petisca, mas mudei tanto que vejo tudo de uma maneira Tao diferente que parece-me que fiz a coisa certa ao entrar de cabeça nesse amor, amor esse que já julguei ter se esfacelado com os fatos, mas eu não contava com o poder que ele exerce sobre a existência.
Jamais havia agido dessa forma, o que não me é motivo de orgulho.
Penso que mesmo que no fim realmente as coisas venham a não dar certo, eu vou ter a certeza de que te amei com tudo o que eu pude, e fiz tudo que eu podia pra te provar isso, mesmo que o mais importante agora, ou o primordial agora não seja lhe provar algo, mas pratica-lo.
Desejo respeita-lo, compreende-lo, ser paciente e humilde contigo, fazer sem esperar, dar sem a ambição de receber, ''procurar mais amar que ser amada''.
Porque o amor... é... Não sei como explicar pra vocês que já não almejo a presença dele, mas queria tanto vê-lo feliz e fazer parte disso (egoísmo meu) que esqueço tudo que aconteceu, absolutamente tudo, e faço um compromisso entre eu e ele mas dentro de mim.
Aaaaah. Eu devo estar falando coisa com coisa e ninguém vai entender nada. Nem eu entendo ainda... Mas sei que hoje durmo muito, mas muito mais tranquila, calma e de consciência leve, paz no coração. Confesso que não escapo de tristeza as vezes, um medo disfarçado que controlo, e desilusões inevitáveis que eu mesma sou responsável. Mas a aliança que eu sinto é tão forte que não sei dizer de que maneira isso tudo se torna pequeno.
Só sentindo mesmo pra saber, e sei que agora que comeco a perceber e sentir isso tudo, ainda tem muito mais, aaaah e como tem. Ainda vemos o amor de forma demasiadamente distorcida.
Bom é isso aí... Tenho que ir, pois nesses dias atuais nao posso ''ainda me dar ao luxo de me entregar a prazeres como esse de escrever e escrever sem ter pra quem ou porquê.
Deus, permita-me sentir um pouco mais do seu amor?
domingo
Engraçado...
Eu mudei tanto que temo às vezes não me reconheço, assim como aguardo ansiosa as próximas horas por ter a certeza de que em meio a tantos desencontros eu acabo me encontrando, portanto dessa vez me parece menos superficial.
Percebo que não há mais ninguém me apresentando uma Fernanda a cada instante. É um processo mas meu, onde eu é que faço acontecer. Sei lá...
O tempo já me trouxe um pouco mais de personalidade, mesmo que ainda frágil e vulnerável. Gosto disso. É bom me conhecer sozinha, e ser do jeito que eu quiser, mesmo que isso soe um pouco prepotente e ‘’rebelde’’, é só uma maneira mais escancarada de dizer que é bom ser da maneira que eu julgo correta.
Quando me recordo de algumas idéias, pensamentos e comportamentos meus de um passado não muito distante, me assusto ate... Sinto um pouco de vergonha, mas fica entre eu e o ‘’mim’’. Ninguém sabe o que realmente se passa aqui dentro, e confesso que acho engraçado ver as pessoas tentando adivinhar...
Andei lendo rabiscos como este, mas de algum tempo atrás e creio que se eu pudesse apagar aquilo, apagaria quase tudo, embora expressem algumas revoltas da juventude e marcar da imaturidade são tantas besteiras, ou melhor, hoje penso tão diferente que me contradigo em quase tudo que outrora escrevi como sendo minhas emoções mais verdadeiras. Interessante como nós nos transformamos e em tão pouco tempo. Mas isso pode ser outro engano. E num futuro próximo, provavelmente me impressionarei com o que hoje faz todo e o real sentido pra mim., e confesso que sinto um pouco de medo de ler esse blog daqui a 3 anos...(hehe!)
Uma das milhares de mudanças que tive e que estou tendo é que eu já não tenho a mínima paciência pra escrever, me desabafar dessa forma. De pensar que isso já foi tão divertido pra mim... E também ando perdendo o romantismo, e venho considerando tudo ‘’drama’’. E ai então entra uma outra parte de mim que teme certas perdas e que acaba por me induzir a controlar meus pensamentos, minhas atitudes e ate mesmo a maneira de me expressar... Inibida, nunca fui, quero dizer, nunca tinha sido. Falava pelos cotovelos, o que por um lado era um alivio e por outro uma forma de camuflar o desespero. E hoje, eu tenho sido assim... Começo a escrever e simplesmente perco a vontade de falar, e falar e falar um pouco mais.
Dois mil e nove... O que esse ano vai ser pra mim?
Quantas incertezas, e decisões que eu na queria ter que tomar, mas eu mesma escolhi minhas metas, e farei o que for preciso para alcançá-las, nem que pra isso eu tenha que vê-lo partir, novamente e ultima vez. Nem que pra isso eu tenha que virar meu barquinho pro outro lado e seguir em frente. Mas dói so de pensar...
Quem me vê falando assim não acredita que da minha boca só saiam palavras do tipo ‘’casar? Não. Não quero amar a esse ponto!’’ Hoje sofro por isso se quer saber. Mesmo sabendo que é uma grande ilusão que eu criei e alimento, mesmo tendo provas suficientes de que a gente não da certo e porra, é assim e ponto! Ainda vou empurrando, fingindo e empurrando. Amar um ser humano só e tanta idiotice.
Tá ok, eu sou uma perfeita idiota.
''Kauzinha''
Percebo que não há mais ninguém me apresentando uma Fernanda a cada instante. É um processo mas meu, onde eu é que faço acontecer. Sei lá...
O tempo já me trouxe um pouco mais de personalidade, mesmo que ainda frágil e vulnerável. Gosto disso. É bom me conhecer sozinha, e ser do jeito que eu quiser, mesmo que isso soe um pouco prepotente e ‘’rebelde’’, é só uma maneira mais escancarada de dizer que é bom ser da maneira que eu julgo correta.
Quando me recordo de algumas idéias, pensamentos e comportamentos meus de um passado não muito distante, me assusto ate... Sinto um pouco de vergonha, mas fica entre eu e o ‘’mim’’. Ninguém sabe o que realmente se passa aqui dentro, e confesso que acho engraçado ver as pessoas tentando adivinhar...
Andei lendo rabiscos como este, mas de algum tempo atrás e creio que se eu pudesse apagar aquilo, apagaria quase tudo, embora expressem algumas revoltas da juventude e marcar da imaturidade são tantas besteiras, ou melhor, hoje penso tão diferente que me contradigo em quase tudo que outrora escrevi como sendo minhas emoções mais verdadeiras. Interessante como nós nos transformamos e em tão pouco tempo. Mas isso pode ser outro engano. E num futuro próximo, provavelmente me impressionarei com o que hoje faz todo e o real sentido pra mim., e confesso que sinto um pouco de medo de ler esse blog daqui a 3 anos...(hehe!)
Uma das milhares de mudanças que tive e que estou tendo é que eu já não tenho a mínima paciência pra escrever, me desabafar dessa forma. De pensar que isso já foi tão divertido pra mim... E também ando perdendo o romantismo, e venho considerando tudo ‘’drama’’. E ai então entra uma outra parte de mim que teme certas perdas e que acaba por me induzir a controlar meus pensamentos, minhas atitudes e ate mesmo a maneira de me expressar... Inibida, nunca fui, quero dizer, nunca tinha sido. Falava pelos cotovelos, o que por um lado era um alivio e por outro uma forma de camuflar o desespero. E hoje, eu tenho sido assim... Começo a escrever e simplesmente perco a vontade de falar, e falar e falar um pouco mais.
Dois mil e nove... O que esse ano vai ser pra mim?
Quantas incertezas, e decisões que eu na queria ter que tomar, mas eu mesma escolhi minhas metas, e farei o que for preciso para alcançá-las, nem que pra isso eu tenha que vê-lo partir, novamente e ultima vez. Nem que pra isso eu tenha que virar meu barquinho pro outro lado e seguir em frente. Mas dói so de pensar...
Quem me vê falando assim não acredita que da minha boca só saiam palavras do tipo ‘’casar? Não. Não quero amar a esse ponto!’’ Hoje sofro por isso se quer saber. Mesmo sabendo que é uma grande ilusão que eu criei e alimento, mesmo tendo provas suficientes de que a gente não da certo e porra, é assim e ponto! Ainda vou empurrando, fingindo e empurrando. Amar um ser humano só e tanta idiotice.
Tá ok, eu sou uma perfeita idiota.
''Kauzinha''
tá escuro agora.
Sinto como se tivessem segurado meu coração nas mãos e apertado ele com toda força do mundo. Parece-me que levei varias facadas pelo corpo inteiro, mas sinto isso por dentro. Uma tristeza sem tamanho. Desilusão que congelou meus sentimentos. Estou sem reação, sem chão, sem rumo. Não sei o que faço por não querer fazer nada.
As lágrimas caem dos meus olhos sem eu querer, meu corpo agora exterioriza involuntariamente esse mar de desengano que invadiu meu peito de maneira que todas minhas esperanças se tornaram pura tolice e meu amor... aaah meu grande amor não existe mais.
Ninguém tem culpa mais. E nossa historia foi se estendendo meio a tanto devaneio que nem a gente sabe o porquê de tanta coisa. As palavras, tolas e afiadas feito flechas tomaram o lugar do silencio e fez dele um tagarela que falou muito, e nada ao mesmo tempo.
A gente se amou de um jeito tão aflito. Se eu conseguisse falar pra vc só um pouquinho do que eu sinto de verdade. Se eu conseguisse te provar só um pouquinho disso... Mas não posso. Não temos tempo, e quebramos o cristal que nos uniu.
Pessoas caíram entre a gente e nos empurraram pra lados opostos, e mesmo que isso nos ferisse, fomos permitindo que a distancia e os venenos o mundo penetrassem naquela caixinha que resolvi guardar vc e todas aquelas belas lembranças nossas.
Esperei tanto vc ir embora, que não vi o momento em que vc foi.
Fiz tanto pra que vc permanecesse aqui por mais tempo, que nem percebi que isso é que estava te levando pra longe.
Rezei pra que Deus nos protegesse de todas as reviravoltas que a vida costuma dar, pedi tanto que isso fosse eterno, que acabou antes do meu desejo se realizar.
Na verdade eu não sei quando foi que nos perdemos, ou em que momento me convenci que tínhamos um ao outro.
Nem compreendo mais minha dor. Devo estar escrevendo coisa com coisa, sem fazer sentido algum.
Eu só queria me esconder de mim, fugir dos meus pensamentos, enganar meu desengano, iludir minha desilusão, quero correr pra algum lugar qualquer só pra sair daqui. Queria perder a memória.
Queria esquecer minha emoção, e que com isso fosse possível agir com a razão.
Queria fazer o errado de um jeito certo. Queria que vc não tivesse saído daqui desde o inicio, porque te trazer de volta não deu.
Quero o colo de Deus, pra sentir a calma, a paciência, esperança, amor...
Eu grito, peço, imploro pra saber o que fazer. Como fazer? E só me vem o desalento de saber que eu fiz de tudo pra ser a ''pessoa'' que ele queria pra estar ao lado dele, eu juro que eu tentei ser, mas o máximo que eu consegui foi ser ''?'' uma interrogação, um ''não sei, Fernanda''. E isso não vai mudar.
Eu queria poder estar contigo sempre. Sonhei casar, ter filhos, construir, mudar tudo e todos pra caber no seu mundo, e fiz porque quis. Entre pela porta dos fundos e por ela eu vou sair. Sei tambem que daqui a algum tempo vc vai estar do lado de uma ''pessoa'' e o que me conforta é saber que vc vai estar feliz, e aí sim eu vou estar tambem. Porque se alguem conseguir fazer por vc o que eu nao fiz, essa sim, merece o ''meu bebê''.
O tempo vai nos levar embora um do outro, eu sei que vai, qualquer dia desses vc vai lembrar de mim por acaso e quero que vc se lembre que não agora, e nem hoje, talvez não nessa vida, mas algum dia eu vou conseguir te provar que mesmo depois de todos os erros e tropeço o que eu sentia por vc era verdadeiro.
Eu vou rezar por vc todos os dias da minha vida, agradecendo a Deus pela oportunidade de atravessar seu caminho, e vou pedir a Ele que te ilumine te auxilie sempre.
Porém, saiba que estará sempre guardado com carinho aqui dentro, dentro do ''seu coração''.
Isso vai passar, não vai?
Onde Deus possa me ouvir...
Sabe o que eu queria agora, meu bem...?
Sair chegar lá fora e encontrar alguém
Que não me dissesse nada
Não me perguntasse nada também
Que me oferecesse um colo ou um ombro
Onde eu desaguasse todo desengano
Mas a vida anda louca
As pessoas andam tristes
Meus amigos são amigos de ninguém.
Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?
Morar no interior do meu interior
Pra entender porque se agridem
Se empurram pro abismo
Se debatem, se combatem sem saber
Meu amor...
Deixa eu chorar até cansar
Me leve pra qualquer lugar
Aonde Deus possa me ouvir
Minha dor...
Eu não consigo compreender
Eu quero algo pra beber
Me deixe aqui pode sair.
Adeus...
letra e musica: Vander lee
Uma música nunca falou tanto por mim,palavra por palavra, sentimento por sentimento.
Deus, me ajuda agora? Por favor, eu preciso tanto de vc.
mentira minha.
Eu posso dizer qualquer coisa, posso fazer de qualquer jeito, posso tentar mudar o mundo, ou pintar algum mais bonito pra voce. De nada vai adiantar.
Confesso que quando amamos de verdade alguem e cometemos erros com ela, surge uma forca dentro de nós que nos impulsiona a fazer melhor, tentar mudar e corrigir; e de alguma maneira acreditamos que vai dar tudo certo.
Pagamos um preco caro demais por pequenos grandes erros. Mas uma só vez, é normal, dificl passar por cima e reconstruir tudo de novo, mas é possivel. O problema é quando esses erros se tornam comuns, feridas sempre remechidas, sei lá.
Passei dias a fio tentando provar algo e quando tenho uma real oportunidade de fazer diferente, driblo minhas proprias ideias e mascaro minhas reais vontades e tropeco na mesma pedra.
Vou mudando tanta coisa em mim que as vezes nem me reconheco. Aos poucos vou desconstruindo algumas partes do meu carater, da minha moral. As partes feias. Todavia me esqueco que esse é um exercicio constante do qual devemos estar sempre atentos, porque na verdade eles sao postos a prova no momento em que voce os julga já perfeitos.
Ah! Juro que pensei que eu ja tinha conseguido dar um jeito nisso... Tolinha eu...
Confesso que quando amamos de verdade alguem e cometemos erros com ela, surge uma forca dentro de nós que nos impulsiona a fazer melhor, tentar mudar e corrigir; e de alguma maneira acreditamos que vai dar tudo certo.
Pagamos um preco caro demais por pequenos grandes erros. Mas uma só vez, é normal, dificl passar por cima e reconstruir tudo de novo, mas é possivel. O problema é quando esses erros se tornam comuns, feridas sempre remechidas, sei lá.
Passei dias a fio tentando provar algo e quando tenho uma real oportunidade de fazer diferente, driblo minhas proprias ideias e mascaro minhas reais vontades e tropeco na mesma pedra.
Vou mudando tanta coisa em mim que as vezes nem me reconheco. Aos poucos vou desconstruindo algumas partes do meu carater, da minha moral. As partes feias. Todavia me esqueco que esse é um exercicio constante do qual devemos estar sempre atentos, porque na verdade eles sao postos a prova no momento em que voce os julga já perfeitos.
Ah! Juro que pensei que eu ja tinha conseguido dar um jeito nisso... Tolinha eu...
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