dois mil e nove

''Não acredite me derrotas. Lembre-se de que, pela bênção de Deus, você está agora em seu melhor tempo - o tempo de HOJE, no qual você pode sorrir e recomeçar, renovar e servir, em meio de recursos imensos''.

André Luiz
Psicografia de Francisco Cândido Xavier

pra me enganar me escondo num sorriso que não vai durar.

...e junto meus pedaços pra me levantar.

errei pra aprender.

"[...]indulgência, sentimento doce e fraternal que todo homem deve alimentar para com seus irmãos, mas do qual bem poucos fazem uso.
A indulgência não vê os defeitos de outrem, ou, se os vê, evita falar deles, divulgá-los. Ao contrário, oculta-os, a fim de que se não tornem conhecidos senão dela unicamente, e, se a malevolência os descobre, tem sempre pronta uma escusa para eles, escusa plausível, séria, não das que, com aparência de atenuar a falta, mais a evidenciam com pérfida intenção.
A indulgência jamais se ocupa com os maus atos de outrem, a menos que seja para prestar um serviço; mas, mesmo neste caso, tem o cuidado de os atenuar tanto quanto possível. Não faz observações chocantes, não tem nos lábios censuras; apenas conselhos e, as mais das vezes, velados. Quando criticais, que conseqüência se há de tirar das vossas palavras? A de que não tereis feito o que reprovais, visto que estais a censurar; que valeis mais do que o culpado. O homens! quando será que julgareis os vossos próprios corações, os vossos próprios pensamentos, os vossos próprios atos, sem vos ocupardes com o que fazem vossos irmãos? Quando só tereis olhares severos sobre vós mesmos?
Sede, pois, severos para convosco, indulgentes para com os outros. Lembrai-vos daquele que julga em última instância, que vê os pensamentos íntimos de cada coração e que, por conseguinte, desculpa muitas vezes as faltas que censurais, ou condena o que relevais, porque conhece o móvel de todos os atos. Lembrai-vos de que vós, que clamais em altas vozes: anátema! tereis, quiçá, cometido faltas mais graves.
Sede indulgentes, meus amigos, porquanto a indulgência atrai, acalma, ergue, ao passo que o rigor desanima, afasta e irrita. - José, Espírito protetor. (Bordéus, 1863.)

17. Sede indulgentes com as faltas alheias, quaisquer que elas sejam; não julgueis com severidade senão as vossas próprias ações e o Senhor usará de indulgência para convosco, como de indulgência houverdes usado para com os outros.
Sustentai os fortes: animai-os à perseverança. Fortalecei os fracos, mostrando-lhes a bondade de Deus, que leva em conta o menor arrependimento; mostrai a todos o anjo da penitência estendendo suas brancas asas sobre as faltas dos humanos e velando-as assim aos olhares daquele que não pode tolerar o que é impuro. Compreendei todos a misericórdia infinita de vosso Pai e não esqueçais nunca de lhe dizer, pelos pensamentos, mas, sobretudo, pelos atos: "Perdoai as nossas ofensas, como perdoamos aos que nos hão ofendido." Compreendei bem o valor destas sublimes palavras, nas quais não somente a letra é admirável, mas principalmente o ensino que ela veste.
Que é o que pedis ao Senhor, quando implorais para vós o seu perdão? Será unicamente o olvido das vossas ofensas? Olvido que vos deixaria no nada, porquanto, se Deus se limitasse a esquecer as vossas faltas, Ele não puniria, é exato, mas tampouco recompensaria. A recompensa não pode constituir prêmio do bem que não foi feito, nem, ainda menos, do mal que se haja praticado, embora esse mal fosse esquecido. Pedindo-lhe que perdoe os vossos desvios, o que lhe pedis é o favor de suas graças, para não reincidirdes neles, é a força de que necessitais para enveredar por outras sendas, as da submissão e do amor, nas quais podereis juntar ao arrependimento a reparação.
Quando perdoardes aos vossos irmãos, não vos contenteis com o estender o véu do esquecimento sobre suas faltas, porquanto, as mais das vezes, muito transparente é esse véu para os olhares vossos. Levai-lhes simultaneamente, com o perdão, o amor; fazei por eles o que pediríeis fizesse o vosso Pai celestial por vós. Substitui a cólera que conspurca, pelo amor que purifica. Pregai, exemplificando, essa caridade ativa, infatigável, que Jesus vos ensinou; pregai-a, como ele o fez durante todo o tempo em que esteve na Terra, visível aos olhos corporais e como ainda a prega incessantemente, desde que se tornou visível tão-somente aos olhos do Espírito. Segui esse modelo divino; caminhai em suas pegadas; elas vos conduzirão ao refúgio onde encontrareis o repouso após a luta. Como ele, carregai todos vós as vossas cruzes e subi penosamente, mas com coragem, o vosso calvário, em cujo cimo está a glorificação. - João, bispo de Bordéus. (1862.)

18. Caros amigos, sede severos convosco, indulgentes para as fraquezas dos outros. E esta uma prática da santa caridade, que bem poucas pessoas observam. Todos vós tendes maus pendores a vencer, defeitos a corrigir, hábitos a modificar; todos tendes um fardo mais ou menos pesado a alijar, para poderdes galgar o cume da montanha do progresso. Por que, então, haveis de mostrar-vos tão clarividentes com relação ao próximo e tão cegos com relação a vós mesmos? Quando deixareis de perceber, nos olhos de vossos irmãos, o pequenino argueiro que os incomoda, sem atentardes na trave que, nos vossos olhos, vos cega, fazendo-vos ir de queda em queda? Crede nos vossos irmãos, os Espíritos. Todo homem, bastante orgulhoso para se julgar superior, em virtude e mérito, aos seus irmãos encarnados, é insensato e culpado: Deus o castigará no dia da sua justiça. O verdadeiro caráter da caridade é a modéstia e a humildade, que consistem em ver cada um apenas superficialmente os defeitos de outrem e esforçar-se por fazer que prevaleça o que há nele de bom e virtuoso, porquanto, embora o coração humano seja um abismo de corrupção, sempre há, nalgumas de suas dobras mais ocultas, o gérmen de bons sentimentos, centelha vivaz da essência espiritual.
Espiritismo! doutrina consoladora e bendita! felizes dos que te conhecem e tiram proveito dos salutares ensinamentos dos Espíritos do Senhor! Para esses, iluminado está o caminho, ao longo do qual podem ler estas palavras que lhes indicam o meio de chegarem ao termo da jornada: caridade prática, caridade do coração, caridade para com o próximo, como para si mesmo; numa palavra: caridade para com todos e amor a Deus acima de todas as coisas, porque o amor a Deus resume todos os deveres e porque impossível é amar realmente a Deus, sem praticar a caridade, da qual fez ele uma lei para todas as criaturas. - Dufêtre, bispo de Nevers. (Bordéus.)

É permitido repreender os outros, notar as imperfeições de outrem, divulgar o mal de outrem?

19. Ninguém sendo perfeito, seguir-se-á que ninguém tem o direito de repreender o seu próximo?

Certamente que não é essa a conclusão a tirar-se, porquanto cada um de vós deve trabalhar pelo progresso de todos e, sobretudo, daqueles cuja tutela vos foi confiada. Mas, por isso mesmo, deveis fazê-lo com moderação, para um fim útil, e não, como as mais das vezes, pelo prazer de denegrir. Neste último caso, a repreensão é uma maldade; no primeiro, é um dever que a caridade manda seja cumprido com todo o cuidado possível. Ao demais, a censura que alguém faça a outrem deve ao mesmo tempo dirigi-la a si próprio, procurando saber se não a terá merecido. - S. Luís. (Paris, 1860.)

20. Será repreensível notarem-se as imperfeições dos outros, quando daí nenhum proveito possa resultar para eles, uma vez que não sejam divulgadas?

Tudo depende da intenção. Decerto, a ninguém é defeso ver o mal, quando ele existe. Fora mesmo inconveniente ver em toda a parte só o bem. Semelhante ilusão prejudicaria o progresso. O erro está no fazer-se que a observação redunde em detrimento do próximo, desacreditando-o, sem necessidade, na opinião geral. Igualmente repreensível seria fazê-lo alguém apenas para dar expansão a um sentimento de malevolência e à satisfação de apanhar os outros em falta. Dá-se inteiramente o contrário quando, estendendo sobre o mal um véu, para que o público não o veja, aquele que note os defeitos do próximo o faça em seu proveito pessoal, isto é, para se exercitar em evitar o que reprova nos outros. Essa observação, em suma, não é proveitosa ao moralista? Como pintaria ele os defeitos humanos, se não estudasse os modelos? - S. Luís. (Paris, 1860.)

21. Haverá casos em que convenha se desvende o mal de outrem?

É muito delicada esta questão e, para resolvê-la, necessário se toma apelar para a caridade bem compreendida. Se as imperfeições de uma pessoa só a ela prejudicam, nenhuma utilidade haverá nunca em divulgá-la. Se, porém, podem acarretar prejuízo a terceiros, deve-se atender de preferência ao interesse do maior número. Segundo as circunstâncias, desmascarar a hipocrisia e a mentira pode constituir um dever, pois mais vale caia um homem, do que virem muitos a ser suas vítimas. Em tal caso, deve-se pesar a soma das vantagens e dos inconvenientes. - São Luís. (Paris, 1860.) "


Deus, entrego em suas mãos toda minha vida, que seja feita a tua vontade sobre as minhas. Porque eu sei que mesmo que pareça que esse é o momento mais dificil pra mim, é só uma fase, logo, vai estar tudo bem. Porque só vc sabe o que é realmente bom pra nós.
Eu preciso Pai, da sua ajuda. Preciso de força... mas se eu tiver merecimento pra recebe-la, peço Senhor que dê a ele, dê a ele a paciência e a resignação que eu peço pra mim, porque deve estar sendo dificl pra ele tambem, e por minha culpa. Por minha culpa ele sofre.
Abençoa-o Senhor.
Hoje, tudo o que eu te peço é que ele seja feliz.

se mexe!

demonstração pública de afeto.

O significado é bem maior que qualquer palavra que aparentemente defina o que ele representa na minha vida. A verdade é que eu posso procurar por anos, e em qualquer lugar, eu talvez não encontre algo que definitivamente descreva com precisão tudo o que se passa aqui dentro quando fecho meus olhos e não sei de que forma o sinto tão próximo...
Falar, falar, falar... Inútil, e também desnecessário.
O objetivo é mais este mesmo, demosntração pública de afeto.
Já a definição, intensidade e veracidade do que eu sinto por ele, eu guardo pra mim, enquanto descubro o que é.

o que me diz?

Faz de conta que ainda é cedo, finge que nada acabou ainda?
Vamos fechar nossos olhos e acreditar que tem jeito?
Deita aqui no meu colo, deixa eu fazer carinho em vc enquanto dorme?
Vem? ''Larga essas panelas e vem deitar?''





Por que tem que ser assim coração?

besteira, desabafo, lorota!

Eu queria te colocar num caixa, num quadro,num chaveiro em algum lugar que me desse a certeza de que vc não iria embora.
Eu queria ter a certeza de que eu posso te amar sem medo de nada.
Queria que só tivesse olhos pra mim.
Mas me contento com os momentos em que vc me olha e me vê.
Queria que não sentisse vontade de ir embora, daqui ou com outra pessoa.
Queria que vc fosse só meu.
Queria seu amor so p mim.
Queria carinho o tempo todo, queria muito beijo na boca, queria muito abraço apertado, queria que vc quizesse a todo instante.
Queria ser o vento, pra poder te tocar por mais tempo.
Queria ser o dia pra te envolver durante horas.
Queria poder ser sincera.
Qieria mais sinceridade sua.
Queria que vc perdoasse minha familia pelas loucuras dela, e se aproximasse mais, pq isso e importante pra mim.
Queria qu vc me escutasse.
Queria ser tudo pra vc.
Queria que vc quizesse casar comigo.
Queria que vc quizesse ficar comigo pra sempre.
Queria ser importante pra vc, na verdade eu queria ser a ''pessoa''.
Queria que vc acreditasse que te amo, mesmo fazendo tanta besteira.
Queria que parasse de tentar mudar tudo em mim, e simplesmente me amasse.
Só queria que me amasse do jeito que eu sou.
Eu queria tanta coisa...
Mas quem não quer?

que fase

É, as verdades doem, mas quem conta a verdade não tem a inteção de machucar, afinal a tal "verdade" de alguem, não tem culpa de ser um veneno pra nós.
Não sei se consegui explicar atraves dessas metaforas o que eu penso sobre certas coisas que podem até se fantasiar, ou se omitirem a vida inteira, mas o simples fato de vc saber que ela existe, já fere nosso coração.
Eu sei o porque de tudo isso! Não, vamos devagar... Eu tenho noção de "alguma parte disso".
Então, de nada adianta eu ficar me perguntando o porque, ou buscando explicações, afinal, como já disse, eu já faço idéia.
A vontade que eu tenho é de ficar chorando e dizendo em voz alta: pq Deus? Pq tem que ser assim? pq a gente precisa sofrer com isso e desse jeito? pq essas pessoas?
pq todo mundo tem isso? pq isso em mim? Dizer que não é justo sofrer por amar alguem, ou por não ser amada.
Mas eu sei que justo, eu sei que tá tudo certo mesmo que pareça errado. Eu sei que materialmente isso não passa de uma fase, e tudo isso vai ser muito util pro meu crescimento e tudo mais.
Mas como passar por esses momentos, sentindo essas dores e milhares de sensações horriveis sem deixar trasnparecer, evitando o tempo todo que as pessoas percebam, tentando demosntrar simplesmente o contrario disso a cada instante? Eu sou mesmo muito dissimulada, como eu consigo fingir que esta tudo bem. As vezes eu ate acredito.
Fazendo das tripas, coração, pra mudar só tudo, calando o que eu queria gritar.









Adoro quando eu escrevo coisas que só fazem sentido pra mim.

não queria que isso me definisse.

"?"

unhas vermelhas.

Vc vai acordar decida a fazê-lo feliz.
Vai depilar as pernas e chorar de dor, vai fazer as unhas, e demorar minutos só pra escolher o tom do esmalte, a duvida entre as cores claras que dão um ar de mocinha ou o vermelho chocante que aumenta sua auto-estima por te fazer se sentir mais confiante e super mulher. Faz a sobrancelha e tira do armário aquela roupa que vc adora usar, sem pensar muito no que os outros vão pensar. O que importaria é o que ele vai ver ao olhar pra vc.
Faz hidratação no cabelo, um corte discreto, mas que faz grande diferença. Toma um banho demorado, passa aquele hidratante caríssimo da vitoria's secret que vc só usa no ano novo, e aquele perfume espetacular do qual gasta-se gotas por ano.
Arruma o cabelo daquele jeito que ao se olhar no espelho se convence que vc esta um arraso.
Depois de fazer aquela maquiagem leve, afinal durante o dia vc não quer parecer uma palhaça, o telefone toca, ele está chegando...
Respira fundo e pensa: Até eu me pegava!
Entra no carro, ele não percebeu o perfume, nem o hidratante.
Não percebeu que seu cabelo estava belíssimo.
Olhou pra roupa e se gostou, não falou.
Te cumprimento como se sempre sem nem se quer notar a maquiagem.
E adivinha só qual foi o valor que ele deu às horas que vc dedicou escolhendo a cor do esmalte?
Ok, isso tudo soa um pouco fútil, uheuehue, que horrível, mas a gente sente mesmo a necessidade disso pra escutar nem que seja um simples elogio, não de outros mil homens, mas dele, só dele.
Temos que confessar, o que chamaria a atenção dele, talvez fosse uma calça apertada que deixasse o seu traseiro como um balão, talvez assim ele olhasse pra vc. Aaah não, ia dar briga, pq outros homens iam te perceber, e lembre-se, ele pode olhar pra bunda de todas as mulheres do mundo, a professora da academia, aquela lá do trabalho dele, as da rua, hum! Sem comentários.
Isso tudo que falei até aqui, são simplesmente exteriormente, eles nao fazem ideia do que mudamos e melhoramos dentro da gente pra arrancar um sorriso deles, mas é sempre pouco e imperceptível.
Aii que horrivel, estou cooperando pra colocar caramiolas na cabeças de vcs! Que vergonha de falar essas besteiras, mas diz se eu to mentindo?

a flor da pele.

Me disseram certa vez que todo escritor, ou mesmo, todos aqueles que escrevem, preferem o fazer quando tristes, ou magoados ou com raiva, eu não sou diferente deles. Adoro escrever sobre coisas boas, sobre minha vida, certas concepções e ideias de hoje, das quais eu possa ler amanha e me surpreender ao ver quanto eu já mudei. Gosto mesmo, diários, papeis perdidos pelos cantos, alguns buracos na Internet e etc. Vou escrevendo o que me dá na telha. As vezes, moralista, as vezes verdadeira, as vezes com raiva, as vezes chorando. O que importa é que eu sempre escrevo o que estou afim, o que torna esse hobby, uma meditação. Há quem diga que isso é ruim, mas eu nem ligo.
Tudo isso pra explicar que dias como os de hoje, não me inspiram de maneira positiva, pois aguçam meu lado revoltadinho! uahuahiu e Fazem adormecer todos aqueles conceitos bonitos sobre a vida.
Portanto, quando começarem a ler algo muito pessimista, que eu fale uma bando de besteiras como mal do amor e etc, não dêem créditos, são desabafos, momentâneos, e um enorme reflexo de sensações que não vale a pena tomar nota.

Me acerta.

Porque eu não aguento mais vc me errando o tempo todo!

Manisfesta.

Ô vontade que sinto de abrir sua cabeça e colocar aí dentro o quanto vc é importante pra mim.
Acordo pensando em vc, com saudade, vontade de ver, de tocar, beijar. Vontade louca de olhar nos teus olhos e te ouvir dizer qualquer coisa que me faça crer que vc sente o mesmo.
Declarar meu amor, escrever sobre ele, cantar sobre ele. Vontade de fazer de tudo poesia, rimar os fatos em qualquer melodia.
Vontade de escutar música, música que fale sobre nós dois.
Vontade de amar.
Vontade de ser amada.

Hoje, me senti diferente de todos os outros dias, sensações estranhas, mas ainda assim quis te falar sem palavras, o que vc representa.
Surpresa!
Pra não dizer que nunca te dei flores.

Hj eu tô descrente.

Escutei um comentário hoje, que confesso ser o mais real e sincero que escutei no ultimo ano.
Engraçado, em determinadas situações as pessoas, ou melhor, nós, não falamos algo, nós cuspimos algo, pensamos alto, e deixamos escapar, esse tipo de coisa, quando realmente não calculadas são muito espontâneos, e eu gosto de ouvir coisas assim.
Mas não vem ao caso o que eu acho das razões de uma boca incontrolada, uahuahaui brincadeira. =]
Não estou julgando de onde veio mas como veio tal indagação.
E naquele instante caiu a ficha: "Realmente, heim."

Não sou o tipo de pessoa romântica. Eu penso assim pelo menos, nunca fui, essas surpresinhas de namorado e tudo mais, sempre que quis fazê-lo tentei evitar porque eu tenho a impressão de que todo mundo faz, inclusive a baranga da ex-namorada dele, não quero ser mais uma.
Tá certo que conquista, é uma delicia se sentir amada e paparicada, mas evitava, evito. E até hoje me assunto quando sou romântica.
Eu gosto de cartas sinceras, um olhar durante uma música, uma carinho inesperado, um abraço daqueles de quem está matando a saudade. Isso é mais real, original, único, e marca tanto, ou mais que qualquer outra manifestação ou declaração de amor.
Não gosto muito tbm de ficar jurando amores eternos pq a gente sabe que não é, e embora muitas vezes desejamos tanto que o fosse, e acabamos por prometer um amor pra vida inteira.Não estou dizendo que não existe, mas é raro. Fica sim, uma consideração grande por alguém, um carinho e etc, mas amor de paixão que eu digo, num sei não heim. Creio que o tempo arrasta até isso, ou cura até isso, depende do ponto de vista.
Estou parecendo muito cética? hehehe.
Ou hoje estou muito cética? quem vê assim, nem acredita nesses textos mamão com açúcar daí de baixo. Relevem. TPM.

A Fernanda é gente boa po.

Não, calma. Esse título não é nenhuma manifestação de um ego baldado ou orgulhinhos a flor da pele ueheuhue. Vamos lá.
Hoje não foi um dia muuuito bom assim, como se diz, sorri bastante pra não fazer feio, mas quem conhece soube, que era um dia 'daqueles'. A verdade é que há dias venho tendo dias com hj, sem muito o que comemorar e esquecendo que ainda assim, tenho muito pq sorrir, mas são tantos motivos pra chorar e ficar pra baixo que nem tenho paciência pro resto.
(iiii ó o drama!) uehuhuehue, voltando ao assunto... Somando esses mil problemas e loucuras do meu dia-a-dia com meus relacionamentos falidos, a probabilidade de eu ser um perigo no transito era grande.
E depois de ter tentado agradar alguém com o MEU sonho de consumo, entrei no carro com uma puta ressaca moral, me sentindo a menor pessoa do mundo, humilhada, sei lá, a impressão que eu tinha era de que tudo aquilo ia pro lixo com muitas outras coisas e palavras, pra que? Tempo perdido? Já era afinal?
Mas o coração fala mais alto, e eu via a cena dele abrindo a porta do carro e abrindo um sorriso de assustado mas alegre ao mesmo tempo, e isso por isso valeria todo aquele sentimento ruim, porque de fato, qnd presencio aquele sorriso, não me contenho, fico feliz mesmo.

Mas o coração tava despedaçado depois de olhar pra aqueles olhos.
Quem liga? O problema sempre foi só meu mesmo...

Liguei o som, e estava escutando minha musica, sabe essas que parece que a mocinha canta pra fazer trilha sonora do momento seu? Pois é.
Coloquei o sinto e chorei, chorei muito, ia pegar um engarrafamento da porra, mas não dei conta, chorei mesmo. Uma tristeza que eu pensei que fosse ficar longe ao menos por um tempo, sei lá, fosse dar uma vota no Canadá e voltaria daqui uns meses quiçá.
Mas não, lá estava eu, cá estou, triste mesmo.
Não quero falar sobre coisas bonitas ou emocionantes pra se ler, eu quero mesmo é ficar falando esse bando de coisa que pra vc não faz o menor sentido.

Dei a partida e pensei: Posso acelerar e correr pra casa, pq o que eu mais quero e minha cama, cortar todo mundo, não dá vez pra ninguém, fazer cara feia e nem ver o pôr do sol essa tarde.
Posso ser a típica mulher no volante, fazendo cagada e esbanjando egoísmo, mas não...
Preferi fazer o oposto de tudo isso.

Brinquei com a menininha no carro da frente, e o pai dela não gostou. Sorri pra velhinha e ela se assustou. Dei vez pro cara e ele nem acreditou. O que demonstra que as pessoas não reconhecem mais um bom comportamento de alguém. Freiei todas as vezes que alguém no meu lado dava seta, deixei todos entrarem na minha frente, mesmo sendo aquele ou aquela tapada que entra e pára. Andei a 60 o caminho inteiro e na pista da direita por favor. Tentei ser diferente no transito daqui, e por incrível que pareça isso me acalmou tanto. O final de tarde naquele sentido do eixo é magnifico!!! O céu fica rosa fazendo um jogo maravilhoso. E por mais que eu não tirasse a cena do primeiro dia de lua cheia bem ali perto da torre ( e que cena bela aquela) hoje, me encantei com esse fecho da luz do dia.
Quando vi a lua, só lembrei dele, claro, sempre. A vontade que tinha era ligar, falar com ele, mas eu queria que ele me atendesse de uma maneira diferente das 20 ultimas. Não liguei, e com o coração apertado me esforcei p pensar em outra coisa.

Bem, eu sou até gente boa té vendo?hauhauuai e humilde né?? =]
Brincando.
Mas sério, se todo mundo fizesse isso uma vez ao dia, uma vez por semana... Deixasse os problemas de lado ao menos uma vez, eu sei que é difícil, eu mesmo nunca consigo, ou melhor, aos poucos estou conseguindo. (lembrando do pacto do otimismo) mas tente, pense em quem vc ama, pense com carinho, preste atenção nos fenômenos da natureza, brinque com seu humor, faça de conta que tudo de ruim que esta acontecendo na sua vida, nem existe!
E sorria.
Isso é o que eu chamo de estar feliz, mesmo quando o mundo o faz triste.

Obrigada Pai pela minha faculdade de ver alem de olhar, obrigada Pai, pela oportunidade de viver, viver com tudo e com todos. Obrigada pelo consolo nos momentos difíceis, pela tranquilidade nos momentos nervosos, pela paz nos de estress, pelo amor, nos momentos de desprezo. Obrigada pela natureza, a arte que é a toda natureza.

Maturidade;

"Quando a alma jovem, martirizada por puras desilusões, finalmente se volta desconfiada sobre si mesma (...), como se enraivece então, como se vinga por sua demorada auto-obcecação, como se ela tivesse sido uma cegueira voluntária! (...) Nessa transição (...) compreendemos que tudo isso era ainda juventude!"

Friedrich Nietzsche (1844-1900)

Eu queria te dizer isso.

Promessas minhas.

Passei dias esperando vc ir embora, esperei ansiosa pela sua partida, não por deseja-la mas por ter a certeza que vc iria me deixar.
Saber que a vida toma rumos bem diferentes dos que planejamos, me convencia de que fantasias só existem na Disney, e que por mais que eu te amasse muito, toda essa insegurança e certeza do despertar daquele sonho, me fez ver o meu querido eterno, como um breve fim.
Chorei e sofri de maneira que se pudesse arrancar meu coração daqui, eu o faria.
Senti dores durante dias que jamais imaginei ser possível, e dormia com elas.
Vi tristeza em meio a alegria, porque de fato a alegria não me bastava, simplesmente pela sua distancia e circunstancia.
Sentei em bancos duros e chorei sozinha, deitei em colos amigos e chorei mesmo assim.
Pedi a Deus que tirasse de mim todos vestígios seus, pra que assim eu não sentisse sua falta. E pouco a pouco ele me convenceu de que seria mais fácil aprender a viver com a sua ausência.
Te procurei no meio da multidão, te esperei chegar, com a certeza de que não viria mais. Esperei vc ligar, com a certeza de não mais me procuraria...
Aí então comecei a fantasiar... Te transformei em lenda, e te fiz presente durante meus sonhos.
Foi bom pra mim... Eu descobri tanta, mais tanta coisa sobre mim, vc, nós dois, a vida...
Aprendi tanto com tudo, tanto com erros e dores que agora me sinto mais leve até. Por já saber com é viver sem você. E juro por tudo que meus olhos vêem, não quero isso pra mim de novo.
Quero sim, a alegria que senti no momento em que te vi entrar naquele mc donald's.

Eu posso te prometer o mundo, dizer que vou te trazer estrelas do céu ou andar pelos trilhos do metro. Posso prometer colocar o mundo aos seus pés, posso dizer que por vc eu transformaria a agua em vinho.
Promessas.
As promessas que me fez, já me encantaram.
As promessas que me fez, me convenceram de que ninguém melhor que vc, pra ficar comigo no tal de "para sempre".
Promessas.
Prometi mudar tudo. E comecei errando aí.
Prometi em minutos todo um trabalho de uma vida inteira, e não me arrependo, afinal, eu faria qualquer loucura por você.

Não vou mentir, pode ser que vc não tenha tempo pra esperar pra ver, ou se esgote antes de eu te provar que cumprirei com cada promessa minha.
Mas vale a pena sim, por muitos motivos, milhares talvez.
Embora, eu sinta vc se distanciando de mim novamente, embora eu comece a te ver partindo de novo e sofrer com isso, só ouvir sua voz, me faz feliz.
E eu não te culpo, afinal, sei o que te leva pra longe, só não sei se haverá tempo pra te trazer de volta... E assim eu te vejo caminhando pro lado de lá outra vez.

Posso te jurar qualquer coisa.
Mas a única promessa que tenho certeza que posso cumprir é aquela que te faço todos os dias, desde de o dia 28/06/2008... Amar vc, com tudo que posso!

ufa.

É incrivel como a intensidade as vezes faz com que certas coisas ou pessoas pareçam mais duradouras do que realmente são.
Momentos bons, bem bons, outros ruins, ou muito ruins aliás. Passaram...
Por um momento pensei que fosse ser diferente, não por que eu queria que o fosse, mas porque a "intensidade" me enganou.



Obrigada Deus.
O mundo, realmente se esqueceu de mim, e agora eu posso fazer tudo certo.

falo demais.

Tá, a vida inteira foi assim mesmo... Não, era pior ainda.
A verdade é que suas mascaras não te escondem de mim, suas farças não te transformam em outra pessoa ao meu ver, e suas milhares de fantasia bonitas e sofridas não embelezam nem tornam sua historia trágica da qual faça com que as pessoas sintam pena e de certo modo te admirem. Não sei ao certo o que se passa na sua cabeça, e nem tento entender também, pelo que sei, vc é assim muito antes de eu nascer.
Fico triste quando me deparo com situações como esta, afinal, são com esses 1001 defeitos que vc tem somados aos meus 1002 que formam essa novelinha mexicana que é minha vida. =] Não vou mentir e dizer que por mais que isso tudo seja um caos eu gosto e blá blá, a verdade é que eu daria o mundo pra não estar passando por isso, ao menos, não novamente. Era pra eu já ter me acostumado, mas não sei o que acontece comigo, que diversas vezes me vejo em situações idênticas as de outrora e ainda me surpreendo com as coisas e pessoas e suas malditas reações inesperadamente esperadas.
Você é mesmo diferente, diferente de qualquer parâmetro comum de pessoa normal, mas eu faço mais parte disso, e só queria aprender a lhe dar com vcs todos e com muita paciência e humildade, ama-los do jeito que vcs são; compreendendo mais os seus defeitos que querendo que compreendas os meus.
Herança sua me fez agir de modo que não está me deixando dormir. Sinto vontade de levantar-me e ir te pedir perdão, mesmo sabendo que fui mais ofendida do que ofendi, mas eu não queria ter feito nada disso, queria ter me calado e enquanto vc falava aquelas milhões de bobeiras como de costume, eu rezava por vc ou continuava a admirar o sol, que estava belíssimo por sinal, mas eu falo demais, sempre.
De fato já percebi isso em mim, e acredite: o muito que falo hoje, são os 50% que deixo passar...
Continuando, não queria que todo este episódio se repetisse da maneira que foi.
O motivo principal do chilique, eu não mudo não, faria e falaria novamente mas encontraria uma maneira menos dolorosa pra vc, palavras que não fossem te recortar como foi, e mesmo que vc se faça de 'fortona' e diga que mudou muito de uns anos pra cá, e uma dessas mudanças te fizeram crer que não deve se preocupar com o que os outros dizem e uma serie de fantasia suas, sei que fui cruel com você, e o pior é que nada disso eu poderia lhe falar.
Eu, na ilusão que esse desabafo sem pé nem cabeça me ajudaria em alguma coisa, sentei e permiti-me pensar nessas minhas atitudes hoje das quais me envergonho, e com toda razão do mundo, essa inquietação me atrapalha o repouso.
É bom... gosto de escrever, consigo expressar as coisas com um pouco mais de facilidade, e confesso que esse pc se torna um grande e bom amigo. O.o
Posso não ter aliviado essa vontade de me envolver nas fumaças do seu recanto somente pra lhe dizer que vc pode ser muito diferente de mim, em tudo, dizer que vc pode sim agir e falar essas coisas, mas eu te amo.

Confusão atrás de confusão, ele tem razão, isso tudo é muita loucura.
Ê Fernanda...

respondendo.

haha!
Não ia escrever nada aqui hoje não, estou meio emotiva, ou será que sou sempre muito emotiva? Ah, isso nem vem ao caso.
É, não sei ser otimista nem sequer deixar de ser pessimista, e dias como os de hoje ou de ontem são como tentações pra eu largar os livros e sentar nessa cadeira e desaguar essas inúmeras perturbações e frustrações que tenho, misturadas de ansiedade e vontade, hoje cobertas por medo, medo de tudo voltar a ser, 'emocionante' outra vez.
Eu sei que tudo a gente aguenta, tudo suportamos e o tempo, tudo cura, e sem ironia agora;
não faz ideia vc, do desespero que me vem quando os dias de hoje me fazem relembrar os de um passado nem um pouco distante.
Eu não queria mais feridas no meu "coração".

huuum que bunitinho, teve até duplo sentido!
;*

Não é fácil deixar de ser alguém.

Ou devo dizer que não é fácil ser alguém?
Nem sei ao certo se estou lutando pra ir ou pra ficar, se quero ser ou estar.
Eu quero é mudar tudo, começando pelo mundo! uehueheuheiu!!
Não, começando pelo meu mundo, e acredite, eu vou levar uma vida inteira pra isso. E quem liga? Não tenho pressa, vc que tem, e me entristeço quando vejo que meu tempo pode não alcançar sua velocidade, ou minha velocidade não alcance seu tempo, mas prometo que não vou parar, e se parar, é só pra respirar, e logo continuar tentando, tentando andar no seu compasso.
Mudar, transformar, reformar... Não é mesmo fácil deixar de ser alguém que fui a vida inteira, e mesmo que isso some poucos dias, pra mim foi muito tempo sendo alguém, e sem dramas, 'eu tô dando conta' sim, eu sei que estou. Você pode até não estar vendo, me vendo, mas o que estou fazendo, e eu faço por mim, assim, só eu sei o tanto que "tudo deixou de ser ".

Eu tinha que escolher um objetivo, precisava ter uma meta, ou várias.
Pra tudo, eu precisei e preciso pensar em tudo na vida e decidir o que fazer com ela, toda ela, o que fazer e como fazer... Isso, e mais outras mil perguntas que não sei de onde tirei.
Sei que tinha que começar uma hora, que bom que vc me ajudou a ver que eu precisava disso.
Mudar aqui e acolá, fazer assim e assado. Determinar tudo por aqui. E estou caminhando mais ou menos por essas linhas que tracei sem nem saber se está certo, mas já fico satisfeita, afinal, está ao menos diferente de tudo de errado que outrora eu vivia.
Posso não estar fazendo direitinho, posso estar correndo de uma extremidade pra outra, mas diferente eu prometo fazer, prometo não pra vc como eu fiz outro dia, acima disso, prometo pra mim, entende?
Ah, num tem como explicar o quão grande é essa 'coisa toda' de mudanças pra mim.
Algumas delas eu realmente quero muito, sabia?
Umas pra mim, outras por te amar demais...

não, de novo não!

Medo. Acho que estou sentindo medo.

28.

Dia comum pra vc; nem tão comum assim pra mim. Parabéns!









Malditas expectativas...

Confie sempre.

"Não percas a tua fé entre as sombras do mundo. Ainda Que Os Teus pés estejam sangrando, segue para a frente, erguendo-a por luz celeste, acima De ti mesmo. Crê e trabalha. Esforça-te no bem e espera Com paciência. Tudo passa e tudo se renova na terra, mas o que vem do céu permanecerá. De todos os infelizes os mais desditosos são os que perderam a confiança Em Deus e em si mesmo, porque o maior infortúnio é sofrer a privação Da fé e prosseguir vivendo. Eleva, pois, o teu olhar e caminha. Luta e serve. Aprende e adianta-te. Brilha a alvorada além da noite. Hoje, é possível que a tempestade te amarfanhe o coração e te atormente o ideal, aguilhoando-te com a aflição ou ameaçando-te com a morte. Não te esqueças, porém, de que amanhã será outro dia."

Chico Xavier

dizer sem falar.

Não preciso dizer muito, eu só quero fazer algo que te faça sentir mais que simplesmente entender, quiçá somente saber sobre meu amor por você.
Não quero escrever poemas e poesias que declarem o que estou sentindo agora, mas declararia o que sinto por você por noites a fora; e embora eu saiba que "dizer" já não tem mais o peso de verdade absoluta, sinto ainda vontade de gritar pro mundo inteiro ouvir, sinto ainda vontade de escrever em muros altos com tinta vermelha, sinto ainda vontade de olhar nos seus olhos por alguns momentos mais eternos compostos por minutos longos e te falar sem palavras que eu te amo.



"Que eu queria poder te dizer sem palavras
Eu queria poder te cantar sem canções..."
(Vander Lee)



Vou fazer o verde virar branco, transformar o alto em baixo, o esquerdo em direito.
Vou sair daqui e ir pra ali, trocar de roupa, de moda, de cor...
Fazer ou deixar de ser, ser e deixar de fazer.
Quero ser eu pra vc, porque quero vc pra mim. (=p)


Aaah... Eu vou virar esse mundo de cabeça pra baixo!

Oi,

Quiça em poucos dias, tudo mude novamente. Tudo deixe de estar como agora, todas aquelas promessas se percam. Quem sabe?
Eu só sei que não quero pensar assim de novo... Passei um ano esperando vc ir embora e ainda assim quando vc foi eu não quis acreditar e sofri do memso jeito, senão mais até... Não quero acordar contigo, esperando dormir sozinha, quero ter a certeza de estar com vc pra sempre, e mesmo que isso pareça contos de fadas ou sei lá, eu gosto tanto de pensar assim... Gosto de pensar que eu posso arriscar tudo por vc e dormir com a sensação de que realmente vale tudo por amor.

Vamos ser otimistas agora??? Pensei...

" - Quem? Fernanda? É vc?

- ...Prazer, eu sou nova por aqui... "

\o/



Dane-se se isso tudo for ilusão!

Hoje em dia.

Letras e letras de músicas... Boas músicas.

tá em mim.

O jogo acabou! (Não se assuste, falo do corinthians =]) Terminei de lanchar e cansei de estudar, ele viajou pra aqueles lados de lá (onde eu queria que caísse uma bomba, sabe?) Fui tomar um banho pra ver se assim me sinto mais em casa, isso é difícil quando fora desse quarto, mas me senti melhor e comecei a pensar... pensar...

O coração está apertado hoje, a princípio julguei ser um mal pressentimento ou qualquer outra coisa que me livrasse de alguma culpa no cartório. Me veio então uma curiosidade tremenda sobre o porque de eu estar me sentindo daquele jeito, por que me sinto tão mal às vezes assim, por que sinto essas coisas?
Cheguei a conclusão que se eu quiser mesmo mudar alguma coisa, o grande inicio é conhecer admitir, assumir afinal, e depois vigiar, constantemente, viver pensando sempre nisso, até que se torne natural.
Puta merda, é complicado demais mudar algo tão simples na gente, ou nem tão simples assim, e talvez essa complexidade ou mesmo toda essa dificuldade seja pela intensidade dos momentos em que devemos modificar-nos, ou talvez por essa luta interna e desapercebida entre o que gostamos de fazer e o que gostamos que seja feito, ou seja, o que somos ou devemos ser e o que queremos e gostamos de ser. Ah, enfim... Só quero dizer que falar é fácil, fazer que é foda.
Acho que estou meio brava agora. Não sei ao certo o motivo exato, talvez por eu ter percebido que meu trabalho vai ser bem maior do que eu imaginava... E olha que eu fazia ideia de algo grande já, uheuhuehuehua, não, não! Estou brava porque quero mudar isso e ao mesmo tempo deixo-os tomar conta de tudo por aqui.

O ciume.
Descobri que esse meu transtorno ciumento e possessivo, nada mais é que um reflexo oculto do meu orgulho, afinal, nada é pior pra ele do que perder o controle, perder alguém, perder o gostinho de saber que tudo está como deveria estar. O meu orgulho exige que as pessoas ajam, ou sejam até mesmo que pensem da forma que eu queria que o fossem. E inconscientemente as coajo, ou as empurro na frente de um montante grande de desejos e expectativas minhas, das quais nenhumas delas tem o dever de cumprir. Meu orgulho, não permite que elas façam escolhas, se eu for egoísta agora vou dizer que é pelo fato de eu querer que elas sejam como eu quero, mas na verdade sei que é mais por medo que elas errem. Po, eu não sou tão má assim, tenho um bom coração! uahauihauiha, sério, é por isso eu acho. Mas o orgulho bagunça as coisas, sei lá.
Meu orgulho as culpa pela minha infelicidade. Meu orgulho faz de mim essa pessoa que eu não quero ser, me leva a sentir sensações que eu não quero mais sentir, me induz a pensar de uma maneira que eu não aguento mais pensar, meu orgulho toma meu tempo e todo meu espaço, vem de fininho e quando menos espero estou lá eu, "orgulhosando"... O.o
Perguntei-me aflita: "Como?? Como mudar isso? Será impossível? é constante isso em mim e poucas, ou melhor, raras são as vezes que eu identifico esses recalques da minha personalidade.
Porra, é muita coisa ao mesmo tempo, eu tenho que mudar tudo então né?
(Sim)
Outro dia descobri algo que é mais vivo em mim do que muitas vezes, meu próprio EU!
Gente, olha a novidade... Eu sou um poço de egoísmo! uheuehu tá, isso soou meio irônico, mas não foi, o fato é que eu sou tão egoísta as vezes... muitas vezes diga-se de passagem.
E agora as coisas fazem um pouco mais de sentido; o egoísmo é consequência do orgulho ou o orgulho é consequência do egoísmo.
O que importa de fato, nessa linha de raciocínio, é que enquanto vivo, ou seja, passam as horas minutos e etc... Esses venenos tecem complicações pra mim o tempo todo, seja em atitudes minhas ou não, o que realmente me perturba são meus pensamentos quando induzidos por eles, fazem miséria com meus pensamentos, me trazendo tristezas e desilusões, que acarretam em milhares de reações que só fazem o mal, a mim e aqueles que comigo convivem.
Está realmente complicado distinguir agora o que eu faço de certo e de errado, porque muito do que eu pensava até ontem, ser normal, é errado, e o certo mudou muito também, varia, é certo pra quem? quando? E quanto aos instintos? Como transforma-los em irrelevantes? São muitas perguntas que tenho a fazer, escancaro-as por aí e me irrito com as respostas, porque quando não estão escondidas e ocultas em pequenas lições, estão aí, de modo simples de se entender, mas difícil demais de se fazer....






912 - Qual o meio mais eficaz de se combater a predominância da natureza corporal?

- Praticar a abnegaçãp de si mesmo.

(Livro dos Espiritos)

O dom supremo.

"...Ainda que eu fale as línguas dos homens e dos anjos, se não tiver amor, serei como o bronzeque soa ou como o címbalo que retine.
Ainda que eu tenha o dom de profetizar e conheça todos os mistérios e toda a ciência; ainda queeu tenha tamanha fé, a ponto de transportar montes, se não tiver amor, nada serei. E ainda queeu distribua todos os meus bens entre os pobres e ainda que entregue o meu próprio corpo para ser queimado, se não tiver amor, nada disso me aproveitará.
O amor é paciente, é benigno; o amor não arde em ciúmes, não se ufana, não se ensoberbece, nãose conduz inconvenientemente, não procura seus próprios interesses, não se exaspera, não seressente do mal; não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor jamais acaba; mas, havendo profecias, desaparecerão; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, passará; porque, em parte, conhecemos e, em parte, profetizamos.
Quando, porém, vier o que é perfeito, então, o que é em parte será aniquilado.
Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, pensava como menino; quando cheguei a ser homem, desisti das coisas próprias de menino. Porque, agora, vemos como em espelho, obscuramente; então, veremos face a face. Agora, conheço em parte; então, conhecerei como também sou conhecido.
Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três; porém, o maior destes é o amor.”
(1 Coríntios 13.1-13)